04-01-10

**

Een boer zit zich in het café van het dorp volledig lazarus te drinken, wanneer zijn buurman naast hem komt zitten en vraagt: "Zeg, Jef, wat zit gij hier nu op zo'n mooie dag uw eigen te pletter te drinken?"

Jef: "Ach jong, zwijgt stil, soms zijn er gewoon dingen die ge ni kunt uitleggen!"
Buurman: "Maar allez Jef, wat kan er nu van afschuwelijks gebeurd zijn?"
Jef: "Wel, als ge het echt wilt weten... Ik zat dus vanmorgen één van mijn koeien te melken, en juist toen de emmer ongeveer vol was, stoot ze met haar linkerpoot heel dienen emmer om!"

Buurman: "Akkoord, dat kan gebeuren, maar dat is toch niet zo erg?"
Jef: "Ach jong, zwijgt stil, soms zijn er zo van die dingen die ge gewoon ni kunt uitleggen!"
Buurman: "Maar allez Jef, we kennen mekaar toch al langer dan vandaag, hé! Wat is er dan zo erg aan?"
Jef: "Awel, ik pakte hare linkse poot, bond die met een touw vast aan één van de palen daar, en begon haar terug opnieuw te melken. Toen den emmer bijna weer vol was, stootte ze die bij god opnieuw om, maar dan met hare rechterpoot!!!"

Buurman:"Opnieuw? Oké, dat kan wel aankomen, maar dat kan toch ni alles zijn?"
Jef: "Het meest logische, hé! Ik pakte hare rechterpoot en bond die aan de paal aan den andere kant vast. Dan ging ik terug gaan zitten om ze verder te melken en toen eindelijk den emmer bijna terug vol was, stompt ze die toch wel omver met hare staart zekers!!!"

Buurman: "Ik kan stilaan wel begrijpen waarom ge zo slecht gezind zijt..."
Jef: "Och zwijgt! Da's nog ni alles! Ik zocht nog efkes een touw, maar vond er geen. Dus pakte ik mijne centuur, en bond hare staart vast aan de voederbak... Op dat moment zakte mijn broek af en kwam mijn vrouw binnen..."

17:54 Gepost door Perzik in Moppen | Permalink | Commentaren (1) |  Facebook |

02-01-10

Mopje

Op een avond, komt Louise thuis van haar werk

en vindt haar kinderen gewassen,

de was in de wasmachine

cid:275BF22E4E32457EA5F1DE3BC3422CC0@PCdemonique

alsook andere was in de droogkast.

  cid:1D2A5A75D16C4CAEB1E98A83B0CF7F56@PCdemonique
Het avondmaal staat op het fornuis en de tafel is gedekt.

cid:D9E0B81DEFF04528930CC6C912256CDA@PCdemonique

Ze was erg verrast!

 De reden hiervoor was dat Richard een artikel had gelezen
waarin stond dat vrouwen die full-time werken
en ook nog al het huishouden moeten doen,
's avonds veel te moe waren om nog te vrijen.

De avond verliep ZALIG en Louise genoot ervan.

De volgende dag op haar werk, vertelde ze alles aan haar collega's :

 "Het was GEWELDIG !

Het eten was heerlijk...

en daarna deed Richard zelfs nog de afwas !

Ook hielp hij de kinderen met hun huiswerk,

vouwde de kleren en heeft zelfs opgeruimd.

Het was gewoon een PERFEKTE avond !

 


 "Maar wat gebeurde er daarna ????? "

 "Oh, . het was ook perfekt :

Richard was veeeeeel te moe ... "

11:12 Gepost door Perzik in Moppen | Permalink | Commentaren (3) |  Facebook |

31-12-09

*

Aan iedereen een

Gelukkig,

mooi,

gezond,...

2010!!!!

En misschien tot volgend jaar ?!

newn20yaer

09:30 Gepost door Perzik in Algemeen | Permalink | Commentaren (3) |  Facebook |

30-12-09

**

Een drukke Ryanair vlucht was geannuleerd. Een enkele hostess was bezig met het herboeken van een lange rij passagiers. Plotseling duwt een boze passagier zich zijn weg naar haar desk. Hij kletst zijn ticket op de desk en zegt, "Ik MOET op deze vlucht zitten en het moet eerste klas zijn." De hostess antwoordt, "Sorry meneer, ik zal u met veel plezier helpen, maar ik moet eerst deze mensen helpen, dus als u achteraan wil aanschuiven dan zal ik u straks met veel plezier helpen." De passagier was niet onder de indruk. Hij vroeg zeer luid, zodat de andere passagiers achter hem, hem konden horen, "HEBT U ER ENIG IDEE VAN WIE IK BEN?" Zonder aarzelen nam de hostess glimlachend haar intercom microfoon : "Mag ik uw aandacht alstublieft," weergalmende haar stem door de volledige vertrekhal, "we hebben een passagier aan Gate 14 DIE NIET WEET WIE HIJ IS. Als iemand hem kan helpen om zijn identiteit terug te vinden, gelieve naar Gate 14 te komen." Terwijl de mensen in de rij achter hem hysterisch begonnen te lachen, liep de man hoogrood op, staarde naar de hostess en riep "FUCK YOU!!!" Zonder verpinken, lachte ze en zei, "Het spijt me, meneer, maar daar moet je ook voor aanschuiven..."

***

Een Amerikaanse toerist vraagt een voorbijganger naar de betekenis van de kleuren van de Nederlandse vlag. "Dat heeft alles te maken met de belastingen," krijgt hij te horen, "als we de aanslag in de bus krijgen worden we rood van woede en wanneer we het te betalen bedrag lezen trekken we wit weg om ons vervolgens blauw te betalen."
De Amerikaan antwoordt: "Bij ons is dat ongeveer het zelfde, alleen zien wij er nog sterretjes bij

**Alvast voor iedereen een heel mooi oudjaar toegewenst :o)**

 

19:11 Gepost door Perzik in Moppen | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

28-12-09

**

De eerste keer met een condoom kan ik me nog goed herinneren. Ik was 16. 
Ik ben een doos gaan kopen in de apotheek.


De (overigens zeer jonge en mooie) apothekeres kon onmiddellijk zien dat het voor mij de eerste keer was.   
Ze gaf mij een doos en vroeg mij of ik wist hoe ik dit moest gebruiken.   
Ik heb haar eerlijk gezegd : «In feite, neen. Het is voor mij de eerste keer.»   
Ze nam een condoom uit de verpakking en rolde het af op haar duim. 
Daarbij zei ze dat ik mij steeds moest vergewissen dat het goed bevestigd was.   
Ik was serieus aan 't blozen !

   
Zij heeft rondgekeken om te zien of er geen klant aanwezig was, en zei tegen mij : «Wacht eventjes». 
Waarna ze de deur op slot deed. 
Ze nam mij bij de hand en leidde mij naar de winkelkamer. 
Daar heeft zij haar blouse losgeknoopt en uitgetrokken. 
Daarna heeft zij haar BH verwijderd. 
 «Wind ik je op ?» vroeg ze. Ik knikte. 
Toen zei ze dat het tijd was om het condoom aan te doen. 
Terwijl ik dat deed, heeft ze haar jurk en haar broekje uitgedaan  en ging op de tafel liggen. 
«Kom op, zei ze, wij hebben niet veel tijd !»


Dus ben ik snel op haar gekropen. 
Het was zo lekker, dat ik bijna onmiddellijk klaar kwam. 
Ze keek naar mij, een beetje teleurgesteld. 
«Ik hoop dat je condoom goed vast zat», zei ze. 
«Zeker», zei ik vol zelfvertrouwen. En ik liet haar mijn duim zien. 
 
Waarop zij bewusteloos viel en ik ben gaan lopen...

18:51 Gepost door Perzik in Moppen | Permalink | Commentaren (3) |  Facebook |

23-12-09

***

Herma is een paar dagen van huis geweest om haar zieke moeder te verzorgen. Als ze weer thuiskomt, zegt haar zoontje Bobbie tegen haar: "Mamma, zal ik jou eens iets vertellen? Gisteren zat ik in jullie slaapkamer onder het bed te spelen en toen kwam pappa met de buurvrouw binnen. Ze waren allebei naakt. De buurvrouw ging in bed liggen en pappa kroop op haar en..."
Herma legt haar hand op de mond van Bobbie en zegt: "Stop... geen woord meer! Wacht tot je vader thuiskomt en vertel hem dan precies wat je gezien hebt."
Een paar uur later komt Herma's man thuis en ze roept hem toe: "Smerige vuilak! Bij jou blijf ik niet!"
"Waarom niet?", vraagt de man verbaasd.
"Nou Bobbie, vertel het maar."
"Gisteren zat ik in jullie slaapkamer onder het bed te spelen en toen kwam pappa met de buurvrouw binnen. Ze waren allebei naakt. De buurvrouw ging in bed liggen en pappa kroop op haar en toen deden ze precies het zelfde wat mamma met oom Henk deed toen pappa vorige zomer op zakenreis was!"

***

Op zijn 70e verjaardag zei de chef tegen zijn in het bedrijf meewerkende zoon: "Mijn zoon, nou dat ik zeventig jaar oud ben denk ik dat ik nou beter met pensioen ga en dat het noodzakelijk is om de bedrijfsleiding aan jou over te handigen."

Antwoordde de zoon: "Vader, wil je niet beter nog vijf jaar voortgaan te werken en dan gaan we allebei met elkaar met pensioen?"

 

19:20 Gepost door Perzik in Moppen | Permalink | Commentaren (6) |  Facebook |

22-12-09

*

Een helikopterpiloot moet vliegexamen doen. De examinator zegt:"Ik stel jouw drie vragen, als je ze alle drie goed hebt ben je geslaagd. De helikopter stijgt op. De examinator wijst naar een meter en vraagt aan de piloot: "Wat is dit voor meter?" De piloot antwoord:"de benzinemeter". De examinator wijst naar een andere meter en vraagt:"Wat is dit voor meter? De piloot antwoord:"de hoogtemeter". En nu de laatste vraag:"Wat is dat ding boven ons wat ronddraait? De piloot antwoord:"Dat is de airco". De examinator schud met hoofd en zegt:"Jammer maar dat is niet goed". De piloot zegt:"nee, moet u eens zien hoe benauwd u het krijgt als ik dat ding uitzet.

***

Een meneer staat voor een etalage raamadvertenties te lezen. Naast hem staat een jongetje te lachen. 'Waarom lach jij?' vraagt de man. 'Dat zeg ik pas als u met uw rechterbeen een stap achteruit gaat,' zegt het jongetje. De man wordt nieuwsgierig en doet het. 'Zo,' zegt de jongen. 'Nu bent u er met beide voeten ingetrapt!'

19:57 Gepost door Perzik in Moppen | Permalink | Commentaren (2) |  Facebook |