Perziks Moppenhoekje...

Mopje

2010-08-16T17:46:17+02:00

Een vrouw komt bij de dokter, bont en blauw geslagen...

Dokter: "wat is er gebeurd?"

Vrouw: "
Dokter, elke keer als mijn man dronken thuiskomt
slaat hij me ineen..."

Dokter: "
daar ken ik een zeer doeltreffende remedie tegen:
als uw man dronken thuiskomt,
neem een kopje kamillethee en begin te gorgelen, gorgelen, gorgelen."

2 weken later komt de vrouw terug bij de dokter
zij ziet er herboren en fris uit.

Vrouw:
"Dokter, dat is een geniale oplossing!
Telkens mijn man beschonken thuiskwam
en ik kamillethee gorgelde, is er niets gebeurd!

Dokter:
"Zie je nu hoe eenvoudig het is om je mond te houden ?"


Groetjes

**

2010-03-16T18:46:43+01:00

De telefoonrekening is extra hoog. Vader roept het ganse gezin bij elkaar. 'Zo'n telefoonrekening, dat kan niet meer. Wat steken jullie uit? Ik ben het niet, ik telefoneer bijna altijd vanop het werk.' Moeder reageert: 'Ja maar, ik gebruik ook altijd de telefoon op mijn werk. Ik ben het ook niet.' Waarop de dochter zegt: 'Ik zeker niet, ik doe mijn gesprekken met de telefoon op mijn stageplaats.' Alle blikken wenden zich naar de kuisvrouw, waarop die reageert : ' Wat scheelt er nu plots? Iedereen belt hier toch van op zijn werk !'

***

"De koning komt morgen op bezoek" zij de sergeant tegen de nieuwe Soldaat."Ik ga je vragen stellen die de koning ook zeker zal stellen.

"Hoelang zit je al in het leger". Was de eerste vraag van de sergeant.
Antwoord van de Soldaat: 2 maanden

"Hoe oud ben je". Was de tweede vraag.
Antwoord: 28 jaar

"Wat drink je het liefst: Wijn of Bier".
Antwoord: Geen van Beide

De volgende dag kwam de Koning op bezoek en hij stelde de zelfde vragen:

Hoe oud ben je: 2 maanden
Hoelang zit je al in het leger: 28 jaar
Hou je me voor de gek of voor de lul: Geen van beide meneer.

***

Smith en Jantje spelen het spelletje ganzenbord. Opeens gooit Jantje de dobbelsteen tegen het plafond. 'Waarom doe je dat,'vraagt Smith waarop Jantje antwoord: ''Wie het hoogst gooit mag beginnen,''

**

2010-03-15T18:29:57+01:00

Kees moet drie vruchten opnoemen van zijn meester. Waarop Kees zegt: "Ik weet er geen, meester."
Waarop de meester zegt: "Noem dan morgen maar drie soorten fruit op."
Als kees thuis komt, moet hij buiten gaan spelen want zijn moeder krijgt bezoek. Als hij dorst krijgt en thuis komt om wat te drinken, ziet hij zijn meester het met zijn moeder doen!
De volgende dag op school vraagt de meester aan kees: "Zo kees en weet je al drie soorten fruit?"
"Ja! Als u nog één keer met uw banaan in mijn moeders pruim komt, heb ik nog een appeltje met u te schillen!"

***

Herma is een paar dagen van huis geweest om haar zieke moeder
te verzorgen. Als ze weer thuiskomt, zegt haar zoontje Bobbie
tegen haar: - Mamma, zal ik jou eens iets vertellen? Gisteren zat
ik in jullie slaapkamer onder het bed te spelen en toen kwam
pappa met de buurvrouw binnen. Ze waren allebei naakt. De
buurvrouw ging in bed liggen en pappa kroop op haar en... Herma
legt haar hand op de mond van Bobbie en zegt: - Stop... geen
woord meer! Wacht tot je vader thuiskomt en vertel hem dan
precies wat je gezien hebt.
Een paar uur later komt Herma's man
thuis en ze roept hem toe: - Smerige vuilak! Bij jou blijf ik
niet! - Waarom niet? Vraagt de man verbaast. - Nou Bobbie, vertel
het maar. - Gisteren zat ik in jullie slaapkamer onder het bed te
spelen en toen kwam pappa met de buurvrouw binnen. Ze waren
allebei naakt. De buurvrouw ging in bed liggen en pappa kroop op
- haar en toen deden ze precies het zelfde wat mamma met oom Henk
deed toen pappa vorige zomer op zakenreis was!

Mopje

2010-02-23T18:31:23+01:00

Er zit een man aan de waterkant. Links heeft hij een emmertje met wormen staan, rechts ligt een hamer. Er komt een andere man langs die vraagt wat hij aan het doen is. 'Ik ben aan het vissen,' zegt de man. 'Hoe doe je dat dan?' vraagt de ander. 'Voor een tientje wil ik het wel vertellen,' zegt de man. De ander betaalt een tientje. 'Nou,' zegt de man, 'ik gooi een worm in het water, en zodra er een vis naar hapt, geef ik die een klap op z'n kop met mijn hamer.' 'Vangt dat nog wat?' vraagt de ander. 'Ja,' zegt de man, 'een tientje of vijf, zes...'

***

Waarom loopt er in rijksgebouwen een witte streep door het midden van de gang? Dat is om te voorkomen dat de ambtenaren die te laat binnenkomen botsen met de ambtenaren die te vroeg weggaan. De streep is inmiddels weer weggehaald; reden: het bleken dezelfden te zijn..

***

'Dokter, ik zit eigenlijk met een probleem. Ik praat namelijk veel in mijn slaap,' vertelt de ambtenaar. 'Ach,' zegt de dokter, 'en u slaapt verder goed? Dan is het echt niet zo erg dat u af en toe wat zegt in uw slaap.' 'Dat kan anders soms knap vervelend zijn dokter,' zegt de ambtenaar: 'Gisteren bijvoorbeeld stonden al mijn collega's me hartelijk uit te lachen toen ik wakker schrok!'

***

Een leuk meisje loopt in de stad te flaneren en komt een vlotte vent tegen. die zegt tegen haar "zeg meid,waar gaan die fraaie benen van jou naar toe? zegt zij "als er niets tussen komt naar de bios.

***

Loopt een man over straat met een hele grote ton. Deze ton is zo groot dat hij hem voor zich uit rolt over de straat. Ik zie hem lopen en ga naar hem toe om te vragen wat hij met die ton doet. De man vertelde dat hij drie maanden geleden bij de dokter was geweest. Hij moet nu naar de dokter terug, en moest zijn ochtendurine meenemen...

***

2010-02-22T18:02:16+01:00

2 De pastoor rijdt op zijn fiets en komt Jantje tegen. Hij vraagt aan Jantje: "Jantje, weet gij waar de Aldi is ?" "Ja," zegt Jantje,"Maar ik zeg het u niet. De pastoor vraagt nog eens:"Jantje, weet gij waar de Aldi is ?" "Ja, maar ik zeg het u niet!" "Maar Jantje toch," zegt de pastoor,"zo zult ge nooit in den hemel komen!" Daarop zegt Jantje: "En gij niet in den Aldi!"

***

De gemeente neemt afscheid van de dominee, die overgeplaatst is. "U was gewoon fantastisch," verzekert een jonge, knappe vrouw. "Vóór uw komst hier had ik nog geen flauw idee van wat zonde was!"

***

Tijdens een vreselijke wolkbreuk belt een man de Brandweer en zegt: "Ik sta tot m'n knieën in het water, help me!" Waarop de centralist zegt: "Voor een dergelijke kleine overstroming komen we nu niet meteen." Roept de man weer: "Oh nee?, maar ik woon op drie-hoog!"

***

Een ambtenaar komt thuis, en juist op dat moment komt zijn buurman het huis uitlopen, met z'n bovenbroek over z'n arm. Waarop die man zegt: 'Buurman, ik hoop niet dat u er iets van denkt, maar mijn broek was van mijn balkon op uw balkon gewaaid. Die ben ik even wezen halen.' 'Nee, natuurlijk niet, buurman, nee hoor, dat is in orde.' Hij loopt naar binnen en zegt in z'n eigen: 'Klootzak, we hebben helemaal geen balkon.'

***

Een breedbek-kikker loopt door de wei en komt een paard tegen. Pratend met zijn brede bek, vraagt de kikker aan het paard: 'Wat eet jij zo de hele dag?' 'Gras,' zegt het paard. 'O,' zegt de breedbek-kikker, 'da's interessant'. En hij loopt weer door. Komt 'ie een konijn tegen en vraagt: 'Wat eet jij zo de hele dag?' 'Klavertjes,' zegt het konijn. 'O,' zegt de breedbek-kikker, 'da's interessant'. En hij loopt weer door. Komt 'ie bij een ooievaar. 'Wat eet jij zo de hele dag?' vraagt de breedbek-kikker. 'Breedbek-kikkers,' zegt de ooievaar. Zegt de breedbek-kikker met een toegeknepen mondje: 'Nóóit van gehoord!'

**

2010-02-18T16:38:41+01:00

Een magische kikker loopt door een heel groot magisch bos en dat bos is zo groot dat de kikker nog nooit een dier heeft gezien. Dan rent er ineens een beer achter een konijn aan.
"Stop!" roept de kikker. En verbaasd stoppen de dieren en luisteren. De kikker vertelt ze dat ze allebei drie wensen mogen doen.
De beer: "Ik wens dat alle beren in dit bos vrouwtjes worden, behalve ik zelf dan."
Het konijn: "Ik wens een motorhelm."
De beer: "Ik wens dat alle beren in het bos hiernaast vrouwtjes worden behalve ik zelf dan."
Het konijn: "Ik wens een motor."
De beer: "Ik wens dat alle beren op de hele wereld vrouwtjes worden behalve ik zelf dan."
Als laatste zegt het konijn: "Ik wens dat de beer homo wordt" en scheurt daarna keihard weg!

***

Er is een man een wedstrijd aan het golfen. En hij staat achter op zijn partner. Daar staat hij dan, van de zestiende naar de zeventiende hole. Dan zit er opeens een engeltje op zijn schouder. Dit engeltje vraagt: "Wil jij een hole in one maken?" Waarop die man vraagt: "wat zijn je voorwaarden?" Zegt dat engeltje: "Een halfjaar lang geen seks." Zegt die man: "dat is wel een opgave, dat houd ik niet vol!" Zegt dat engeltje: "Maar je wilt de wedstrijd toch winnen, nu kan dat ook." "Goed dan," zegt de man. En hij slaat en slaat een hole in one. Het publiek staat te juichen en gaat helemaal uit z'n dak. Dan staat de man van de zeventiende naar de achttiende hole. Zit weer dat engeltje op zijn schouder. Dat engeltje vraagt: "Wil jij nu eens iets doen, wat bijna niemand nog heeft gedaan en twee hole in ones achter elkaar slaan?" "Ja hoor," zegt de man, "maar wat zijn je voorwaarden?" Zegt dat engeltje: "nog een halfjaar geen seks erbij: een heel jaar geen seks." Zegt die man: "Dat is onmogelijk, dat houd ik al helemaal niet vol!" "Denk eens in," zegt het engeltje, "je naam komt in het gouden golfersboek, je foto in alle kranten!" "Oke, ik doe het!" De man slaat en weer een hole in one. Het publiek gaat uit z'n dak. Ze nemen de man op de schouders, dragen hem naar het clubhuis. Er komt champagne bij en een verslaggever. De verslaggever vraagt de man: "Hoe is uw naam?" Zegt de man: "Janssen." "En van beroep?" Zegt de man: "Pastoor."

***

Vijf chirurgen praten over hun beroep in een rusthoek van het hospitaal. De eerste chirurg opent het gesprek: "Ik hou van boekhouders op mijn operatietafel. Als je ze openmaakt, is alles netjes genummerd van binnen." De tweede repliceert:"Dan zou je bij de electriciens eens moeten binnenkijken! Alle elementen hebben een eigen kleurcode, onmogelijk om zich te vergissen!" "Ik vind dat bibliothecarissen de besten zijn. Binnenin is alles alfabetisch geklasseerd", gaat de derde verder. "Persoonlijk heb ik een voorkeur voor vliegtuigtechniekers van deluchtmacht. Deze kerels weten precies waarom er op het einde losse onderdelen overblijven, en vinden dat niet eens erg" zegt de vierde lachend.Nu neemt de laatste chirurg het woord : Gemakkelijkst te opereren zijn toch wel de officieren. Ze hebben geen hart, geen hersens en geen ballen. Bovendien,...hun hoofd en hun achterste kunnen perfect omgewisseld worden!"

***

2010-02-16T18:30:12+01:00

Lieve Mona,
Ik val maar meteen met de deur in huis, mijn vrouw is steeds vaker ’s avonds de hort op. Als ik vraag met wie dan wel, antwoordt ze steevast: "Met een paar vriendinnen, niks bijzonders." Ik heb al eens geprobeerd om te kijken bij wie ze in de auto stapt maar ze loopt altijd eerst de straat uit en dan hoor ik opeens een auto wegrijden. Wanneer ze terug komt gaat het ook altijd stiekem. Laatst was ik benieuwd naar een oproep op haar mobieltje en ik wilde kijken wie er belde, ze werd helemaal hysterisch! Ik moest er, volgens haar, met mijn poten van afblijven! Gisteravond was het weer zover, madam ging stappen en voor ze weg ging heb ik mij verstopt achter mijn eigen auto om niet op te vallen. Toen ze er aan kwam lopen bukte ik, om niet te worden gezien, en op dat moment zag ik wat roest aan de uitlaat van mijn auto. Lieve Mona, ik vraag u, zal ik nu naar de Sprint rijden voor een nieuwe uitlaat of kan ik het zelf nog repareren met dat spul van Hallford’s?

***

Een jongen heeft zn eerste date en vraagt zijn vader om hulp. "Nou jongen, je hebt drie aanknopingspunten: Eten, Familie en Filosofie." De jongen gaat uit eten naar een pannekoekenrestaurant, en op zijn vraag of zn vriendin een pannekoek met ijs wil antwoordt ze simpelweg "NEE". Tweede aanknopingspunt. "Heb je een broer?" "NEE". Goed dan, het derde aanknopingspunt, filosofie. Na lang denken vraagt hij: "En als je een broer zou hebben, zou die pannekoek met ijs lusten?"

***

Een vrouw ging stemmen en ze liet haar wasmachine aan staan. De buurvrouw zag dat er brand bij de wasmachine was en belde de brandweer. Komt de brandweer bij de brand,is hun watertank leeg. Dus ze gaan met alle wagens weg en even later komt die vrouw thuis en zegt wat is hier gebeurt en belt meteen de brandweer. Terwijl de buurvrouw dat al had gedaan en later komt de brandweer terug met volle watertanks en ze gaan blussen. Even later is het vuur geblust en gaan de brandweermannen naar de wasmachine toe. Dan is er eentje dom geworden en die hangt zijn hoofd er bovenop. Komt er later een vuurtje omhoog. Vraagt die ene brandweer man aan de andere brandweerman: vuurtje? zegt die andere terug "nee geef mij maar water".