18-12-09

**

Rond sluitingstijd staat een agent bij een café te wachten, om te zien of hij nog wat mensen kan betrappen, die met een slok of twee teveel op achter het stuur willen kruipen.

Op een gegeven moment strompelt er een vent zo blauw als een balletje, strontlazarus de kroeg uit, struikelt over de drempel, schopt de kat nekbrekend de stoep af, zwalkt rond over de parkeerplaats, probeert zijn sleutel op 5 verschillende auto's uit in alle gaatjes, voor hij zijn eigen auto gevonden heeft en is nog zeker 10 minuten bezig om zijn sleutel in de deurslot te proppen. Alle overige bezopen bezoekers zijn intussen al lang en breed zwalkend vertrokken. Eindelijk lukt het hem om in de auto te komen. Als hij uiteindelijk al startend, hortend en stotend met de auto wil wegrijden, laat de agent de bestuurder zo kwaad als het kan stoppen en laat hem een blaastest ondergaan. Zelfs na meerdere pogingen en andere batterijen geeft het apparaat nog steeds 0,0 promille aan. De agent vraagt stom verbaasd aan de man hoe dat in hemelsnaam mogelijk is, Waarop de man antwoordt: "Vanavond was ik Bram".

Agent: "Bram??????"
Man: "Bewust Rijdend Afleidings Manoeuvre

22:15 Gepost door Perzik in Moppen | Permalink | Commentaren (2) |  Facebook |

17-12-09

*

De juf zegt tegen Jantje:”Jantje, je moet morgen de vier eerste letters van het alfabet weten.”

Komt Jantje thuis en vraagt aan zijn vader die aan het piano spelen is: “Vader, wat is de eerste letter van het alfabet?” Rot op, rot op!”, zegt vader.

Komt Jantje bij zijn moeder, die aan het tv kijken is,en vraagt:”Mam, wat is de tweede letter van het alfabet?”Klonk er op de achtergrond :u bent een biggetje, u bent een biggetje. Komt Jantje bij zijn broer die aan het zingen is en vraagt:”Broer, wat is de derde letter van het alfabet?”Klonk er op de achtergrond: superman,superman!

Komt Jantje bij zijn zus die ook aan het zingen is. Hij vraagt:”Zus, wat is de vierde letter van het alfabet?” Klonk er op de achtergrond: van de barbieclub van de barbieclub!

De volgende ochtend komt Jantje op school. Juf vraagt:”En Jantje, ken je de vier eerste letters van het alfabet al? “”Ja” , zegt Jantje, “Rot op, rot op! “”Wat zeg je me nou?””U bent een biggetje, u bent een biggetje! “”Wie denk je wel dat je bent?” ”Superman, superman! “”“Waar heb je al die woorden vandaan?” ”Van de barbieclub, van de barbieclub!

18:54 Gepost door Perzik in Moppen | Permalink | Commentaren (3) |  Facebook |

15-12-09

Mopje

Een magische kikker loopt door een heel groot magisch bos en dat bos is zo groot dat de kikker nog nooit een dier heeft gezien. Dan rent er ineens een beer achter een konijn aan.
"Stop!" roept de kikker. En verbaasd stoppen de dieren en luisteren. De kikker vertelt ze dat ze allebei drie wensen mogen doen.
De beer: "Ik wens dat alle beren in dit bos vrouwtjes worden, behalve ik zelf dan."
Het konijn: "Ik wens een motorhelm."
De beer: "Ik wens dat alle beren in het bos hiernaast vrouwtjes worden behalve ik zelf dan."
Het konijn: "Ik wens een motor."
De beer: "Ik wens dat alle beren op de hele wereld vrouwtjes worden behalve ik zelf dan."
Als laatste zegt het konijn: "Ik wens dat de beer homo wordt" en scheurt daarna keihard weg!

***

Het was een hete zomerdag geweest en net toen mama haar kleine spruit in bed wou stoppen, brak een hevig onweer uit. De kleine jongen was doodsbang en met een trillende stem vroeg hij: "Mama, wil je bij mij slapen vannacht?" Moeder gaf haar zoontje een flinke knuffel en zei: "Ik kan niet, ik moet bij papa slapen." Het jongetje was even stil en zei toen: "Wat een grote bangerik is hij toch, hé."

18:04 Gepost door Perzik in Moppen | Permalink | Commentaren (4) |  Facebook |

14-12-09

**

Je wist het misschien nog niet, maar je kunt vrouwen indelen in IT-categorieën: - De Windows-vrouw: Je weet dat ze veel fouten heeft, maar je kunt niet zonder haar. - De Powerpoint-vrouw: Zij is ideaal, om te presenteren op feestjes. - De Excel-vrouw: Men zegt dat ze veel kan, maar je gebruikt haar alleen voor de gebruikelijke 4 basisfuncties. - De Word-vrouw: Zij verrast je steeds weer, maar er bestaat niemand op de wereld die haar werkelijk begrijpt. - De DOS-vrouw: Iedereen had haar, maar niemand wil haar terug. - De Backup-vrouw: Je dacht dat je alles had, maar als het er op aankomt, valt je opeens op dat er iets mist. - De Scandisk-vrouw: We weten dat zij veel goeds doet en dat zij alleen maar helpen wil, maar in principe weet niemand, wat zij werkelijk kan. - De Internet-vrouw: Je moet betalen, om bij haar te kunnen zijn. - De Server-vrouw: Als je haar nodig hebt, is ze altijd net bezig. - De Screensaver-vrouw: Zij heeft werkelijk geen belangrijke functie, maar ze is toch leuk om naar te kijken. - De Hard-Disk-vrouw: Zij herinnert zich alles, op elk tijdstip. - De E-Mail-vrouw: Van tien dingen die zij vertelt, zijn er negen absolute onzin. - De Virus-vrouw: Net als je het niet verwacht, installeert zij zich in je woning en gedraagt zich daar als eigenaar. En als jij dan probeert haar te verwijderen, kom je er achter dat je veel zaken mist, maar als je haar niet verwijdert raak je alles kwijt. - De Systeembeheerder-vrouw: Zij weet altijd alles beter.

***

Er staat een paar militairen tegenover elkaar op te scheppen over hoe hoog hun IQ wel niet is. Dan komt er iemand naast hen staan, die al een tijdje heeft staan luisteren. Hij zegt: "Nee jongens, het meten van je slimheid aan de hand van het IQ is allang verleden tijd. Ze hebben allang een nieuwe eenheid gevonden: de 'tère.'" Al die militairen knikken zo'n beetje en zeggen allemaal zoiets van: "Ja, daar hebben we wel eens iets over gehoord." Dan zegt de man: "Ik zal een voorbeeld geven. Einstein bijvoorbeeld, was heel erg slim. Hij was dus een 'mega-tère'. Kijk ik, ik ben niet zo slim, ik ben een 'kilo-tère'. En ja, dan heb je ook nog militairen!"

20:20 Gepost door Perzik in Moppen | Permalink | Commentaren (2) |  Facebook |

13-12-09

Mopje

Twee ambtenaren zitten te zuchten en kreunen op het werk. Ze zouden zo graag een dagje verlof nemen, maar de directeur heeft alle verlof opgeschort omdat er teveel werk is. Plots springt een van de twee recht. "Ik weet een manier om enkele dagen verlof te krijgen!" roept hij. "Hoe dan?" vraagt de ander. De man kijkt snel rond - niets te zien van de directeur. Hij klimt op zijn bureel, neemt enkele tegels van het valse plafond uit, klimt in het plafond. Dan slaat hij zijn benen over een metalen pijp, laat zich zakken en hangt zo met zijn kop naar beneden in het kantoor. Binnen enkele seconden staat de directeur er. "Wat is dat hier allemaal?" wil hij bars weten. "Ik ben een lamp" zegt de man. "Ik denk dat jij een beetje overspannen bent. Maakt dat je wegkomt, en dat is een bevel! Ik wil je hier minstens twee dagen niet zien!" "Ja meneer de directeur" antwoordt de man heel gedienstig; hij springt naar beneden, zet zijn computer af en verdwijnt door de deur. De tweede man zet zijn pc uit en staat ook recht, klaar om te vertrekken. "Hela, waar ga jij naartoe?" vraagt de directeur. "Naar huis. Ik kan niet werken in het donker..."

***

Een chique madame rijdt met haar dure wagen naar een boerderij, want ze heeft 25 kg patatten nodig.
De boer vraagt nogal nors:
"Mannelijke of vrouwelijke, madammeke?"
"Hoe mannelijke of vrouwelijke?" reageert de dame verbaasd.
"Ja madam, is 't nog voor vandaag? 'k Heb heel veel werk zenne! Mannelijke of vrouwelijke?"
De dame, geheel uit haar lood geslagen:
"Awel, geef mij maar ne keer vrouwelijke!"
De boer gaat naar de stal, komt terug met een zak aardappelen en giet die leeg in de pas schoongemaakte koffer van de wagen.
"Awel, wat doede gij nu? Waarom giet ge dat zo los in de koffer?" sakkert de dame geërgerd.
"Luister madammeke, g'hebt vrouwelijke patatten gevraagd hé, awel da zijn er zonder zak!"

18:22 Gepost door Perzik in Moppen | Permalink | Commentaren (2) |  Facebook |

11-12-09

***

Een wanhopig vrouwtje heeft steeds last van rare gevoelens in haar buik en gaat naar de dokter. De dokter neemt een röntgenfoto en zegt tegen het vrouwtje: "Ach mevrouw, zo erg is het allemaal niet. Er zit namelijk een vliegje in uw buik. Waarschijnlijk tijdens het vrijen binnengeraakt maar dat is niet zo erg. Ik geef u enkele pillen en dan moet het vliegje binnen de twee dagen weg zijn." Na een paar dagen staat het vrouwtje weer bij de dokter met dezelfde klachten. "Dokter, dat vliegje zit er nog steeds. Ik denk dat die medicatie niet heeft geholpen!", klaagt ze vervelend. De dokter maakt weer een foto en moet inderdaad bekennen dat het vliegje er nog steeds zit. "Nu," zegt hij, "ik heb ook nog  een tweede methode: ze is misschien wat verouderd maar nog steeds doeltreffend. Je  moet aan je man vragen of hij wat jam op zijn penis wil strijken. Hij gaat dan traag in en uit bij u en hij moet kijken of het vliegje niet op de jam gaat zitten. Hij moet het wel traag doen!" Zo gezegd, zo gedaan. Na enkele dagen staat het vrouwtje weer bij de dokter, nog wanhopiger. "Dokter, dat vliegje wil er maar niet uitkomen. Het zit er nog steeds!" Waarop de dokter vraagt: "Heeft uw man wel de goede methode gebruikt?" "Ik denk het wel," antwoordt het vrouwtje. "Misschien vind je het wat vervelend," zegt de dokter, maar mag ik het zelf misschien ook eens proberen, tenslotte ken ik de methode uitstekend?" Het vrouwtje laat zich overhalen. Ze kleedt zich uit terwijl de dokter zijn penis instrijkt met jam. "Bent u er klaar voor?", vraagt de dokter. De dokter gaat bij het vrouwtje traag in... en... uit. Steeds traag in... en... uit, in... en... uit, in... en.. uit, in... en... uit, in-uit, in-uit,... De dokter versnelt steeds maar zijn tempo waarop het vrouwtje verontwaardigd vraagt: "Maar dokter, wat bent u aan het doen?" Waarop de dokter antwoordt: "Ik ben van methode veranderd, ik ga de vlieg doodschieten.

19:46 Gepost door Perzik in Moppen | Permalink | Commentaren (1) |  Facebook |

09-12-09

Mopje

Een vent in een Mini staat bij het stoplicht naast een Rolls Royce.
De bestuurder van de Mini doet zijn raam open en roept naar de bestuurder van de Rolls: "He vriend, leuke wagen. Heb je telefoon in je Rolls? Ik heb er een in mijn Mini!"
De bestuurder van de Rolls kijkt minachtend naar de Mini en zegt alleen maar: "Ja ik heb telefoon."
De bestuurder van de Mini Zegt: "Gaaf he? Trouwens heb je ook een ijskast daarbinnen? Ik heb een ijskast hier achterin mijn Mini!"
De bestuurder van de Rolld kijkt een beetje verveeld en zegt: "Ja ik heb een ijskast."
Bestuurder van de Mini: "Da's te gek man! He, heb je trouwens ook tv in je Rolls? Weet je, ik heb een tv achterin mijn Mini!"
De bestuurder van de Rolls kijkt nu heel erg verveeld en zegt: "Natuurlijk heb ik tv.
Een Rolls Royce is de meest luxueuze auto van de wereld!"
Bestuurder van de Mini: "Erg leuke auto! He, heb je daar ook een bed? Ik heb een bed achterin mijn Mini!"
De bestuurder van de Rolls is helemaar over de zeik omdat hij geen bed heeft en snelt er vandoor.
Hij gaat direct naar de dealer waar hij meteen opdracht geeft om een bed achterin zijn Rolls te laten inbouwen.
De volgende morgen gaat hij zijn auto afhalen en het bed zag er schitterend uit.
Lakens van satijn en koperen versiering. Het was duidelijk een bed dat in een Rolls Royce thuishoorde.
En dus ging de bestuurder van de Rolls op zoek naar de Mini.
Na heel de dag te hebben rond gereden ziet hij de Mini uiteindelijk staan op een parkeerplaats met al de ramen aan de binnenkant beslagen.
Hij stapt uit zijn Rolls en klopt op het raam van de Mini.
Toen hij geen antwoord kreeg bleef hij op de ramen van de Mini kloppen en uiteindelijk steekt de eigenaar zijn hoofd zeiknat naar buiten.
"Ik heb nu een bed achterin mijn Rolls Royce", zegt de bestuurder van de Rolls arrogant.
De bestuurder van de Mini kijkt hem aan en zegt: "Jesus man, moet je me daarvoor uit de douche halen?!"

19:50 Gepost door Perzik in Moppen | Permalink | Commentaren (2) |  Facebook |