02-01-10

Mopje

Op een avond, komt Louise thuis van haar werk

en vindt haar kinderen gewassen,

de was in de wasmachine

cid:275BF22E4E32457EA5F1DE3BC3422CC0@PCdemonique

alsook andere was in de droogkast.

  cid:1D2A5A75D16C4CAEB1E98A83B0CF7F56@PCdemonique
Het avondmaal staat op het fornuis en de tafel is gedekt.

cid:D9E0B81DEFF04528930CC6C912256CDA@PCdemonique

Ze was erg verrast!

 De reden hiervoor was dat Richard een artikel had gelezen
waarin stond dat vrouwen die full-time werken
en ook nog al het huishouden moeten doen,
's avonds veel te moe waren om nog te vrijen.

De avond verliep ZALIG en Louise genoot ervan.

De volgende dag op haar werk, vertelde ze alles aan haar collega's :

 "Het was GEWELDIG !

Het eten was heerlijk...

en daarna deed Richard zelfs nog de afwas !

Ook hielp hij de kinderen met hun huiswerk,

vouwde de kleren en heeft zelfs opgeruimd.

Het was gewoon een PERFEKTE avond !

 


 "Maar wat gebeurde er daarna ????? "

 "Oh, . het was ook perfekt :

Richard was veeeeeel te moe ... "

11:12 Gepost door Perzik in Moppen | Permalink | Commentaren (3) |  Facebook |

30-12-09

**

Een drukke Ryanair vlucht was geannuleerd. Een enkele hostess was bezig met het herboeken van een lange rij passagiers. Plotseling duwt een boze passagier zich zijn weg naar haar desk. Hij kletst zijn ticket op de desk en zegt, "Ik MOET op deze vlucht zitten en het moet eerste klas zijn." De hostess antwoordt, "Sorry meneer, ik zal u met veel plezier helpen, maar ik moet eerst deze mensen helpen, dus als u achteraan wil aanschuiven dan zal ik u straks met veel plezier helpen." De passagier was niet onder de indruk. Hij vroeg zeer luid, zodat de andere passagiers achter hem, hem konden horen, "HEBT U ER ENIG IDEE VAN WIE IK BEN?" Zonder aarzelen nam de hostess glimlachend haar intercom microfoon : "Mag ik uw aandacht alstublieft," weergalmende haar stem door de volledige vertrekhal, "we hebben een passagier aan Gate 14 DIE NIET WEET WIE HIJ IS. Als iemand hem kan helpen om zijn identiteit terug te vinden, gelieve naar Gate 14 te komen." Terwijl de mensen in de rij achter hem hysterisch begonnen te lachen, liep de man hoogrood op, staarde naar de hostess en riep "FUCK YOU!!!" Zonder verpinken, lachte ze en zei, "Het spijt me, meneer, maar daar moet je ook voor aanschuiven..."

***

Een Amerikaanse toerist vraagt een voorbijganger naar de betekenis van de kleuren van de Nederlandse vlag. "Dat heeft alles te maken met de belastingen," krijgt hij te horen, "als we de aanslag in de bus krijgen worden we rood van woede en wanneer we het te betalen bedrag lezen trekken we wit weg om ons vervolgens blauw te betalen."
De Amerikaan antwoordt: "Bij ons is dat ongeveer het zelfde, alleen zien wij er nog sterretjes bij

**Alvast voor iedereen een heel mooi oudjaar toegewenst :o)**

 

19:11 Gepost door Perzik in Moppen | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

28-12-09

**

De eerste keer met een condoom kan ik me nog goed herinneren. Ik was 16. 
Ik ben een doos gaan kopen in de apotheek.


De (overigens zeer jonge en mooie) apothekeres kon onmiddellijk zien dat het voor mij de eerste keer was.   
Ze gaf mij een doos en vroeg mij of ik wist hoe ik dit moest gebruiken.   
Ik heb haar eerlijk gezegd : «In feite, neen. Het is voor mij de eerste keer.»   
Ze nam een condoom uit de verpakking en rolde het af op haar duim. 
Daarbij zei ze dat ik mij steeds moest vergewissen dat het goed bevestigd was.   
Ik was serieus aan 't blozen !

   
Zij heeft rondgekeken om te zien of er geen klant aanwezig was, en zei tegen mij : «Wacht eventjes». 
Waarna ze de deur op slot deed. 
Ze nam mij bij de hand en leidde mij naar de winkelkamer. 
Daar heeft zij haar blouse losgeknoopt en uitgetrokken. 
Daarna heeft zij haar BH verwijderd. 
 «Wind ik je op ?» vroeg ze. Ik knikte. 
Toen zei ze dat het tijd was om het condoom aan te doen. 
Terwijl ik dat deed, heeft ze haar jurk en haar broekje uitgedaan  en ging op de tafel liggen. 
«Kom op, zei ze, wij hebben niet veel tijd !»


Dus ben ik snel op haar gekropen. 
Het was zo lekker, dat ik bijna onmiddellijk klaar kwam. 
Ze keek naar mij, een beetje teleurgesteld. 
«Ik hoop dat je condoom goed vast zat», zei ze. 
«Zeker», zei ik vol zelfvertrouwen. En ik liet haar mijn duim zien. 
 
Waarop zij bewusteloos viel en ik ben gaan lopen...

18:51 Gepost door Perzik in Moppen | Permalink | Commentaren (3) |  Facebook |

23-12-09

***

Herma is een paar dagen van huis geweest om haar zieke moeder te verzorgen. Als ze weer thuiskomt, zegt haar zoontje Bobbie tegen haar: "Mamma, zal ik jou eens iets vertellen? Gisteren zat ik in jullie slaapkamer onder het bed te spelen en toen kwam pappa met de buurvrouw binnen. Ze waren allebei naakt. De buurvrouw ging in bed liggen en pappa kroop op haar en..."
Herma legt haar hand op de mond van Bobbie en zegt: "Stop... geen woord meer! Wacht tot je vader thuiskomt en vertel hem dan precies wat je gezien hebt."
Een paar uur later komt Herma's man thuis en ze roept hem toe: "Smerige vuilak! Bij jou blijf ik niet!"
"Waarom niet?", vraagt de man verbaasd.
"Nou Bobbie, vertel het maar."
"Gisteren zat ik in jullie slaapkamer onder het bed te spelen en toen kwam pappa met de buurvrouw binnen. Ze waren allebei naakt. De buurvrouw ging in bed liggen en pappa kroop op haar en toen deden ze precies het zelfde wat mamma met oom Henk deed toen pappa vorige zomer op zakenreis was!"

***

Op zijn 70e verjaardag zei de chef tegen zijn in het bedrijf meewerkende zoon: "Mijn zoon, nou dat ik zeventig jaar oud ben denk ik dat ik nou beter met pensioen ga en dat het noodzakelijk is om de bedrijfsleiding aan jou over te handigen."

Antwoordde de zoon: "Vader, wil je niet beter nog vijf jaar voortgaan te werken en dan gaan we allebei met elkaar met pensioen?"

 

19:20 Gepost door Perzik in Moppen | Permalink | Commentaren (6) |  Facebook |

22-12-09

*

Een helikopterpiloot moet vliegexamen doen. De examinator zegt:"Ik stel jouw drie vragen, als je ze alle drie goed hebt ben je geslaagd. De helikopter stijgt op. De examinator wijst naar een meter en vraagt aan de piloot: "Wat is dit voor meter?" De piloot antwoord:"de benzinemeter". De examinator wijst naar een andere meter en vraagt:"Wat is dit voor meter? De piloot antwoord:"de hoogtemeter". En nu de laatste vraag:"Wat is dat ding boven ons wat ronddraait? De piloot antwoord:"Dat is de airco". De examinator schud met hoofd en zegt:"Jammer maar dat is niet goed". De piloot zegt:"nee, moet u eens zien hoe benauwd u het krijgt als ik dat ding uitzet.

***

Een meneer staat voor een etalage raamadvertenties te lezen. Naast hem staat een jongetje te lachen. 'Waarom lach jij?' vraagt de man. 'Dat zeg ik pas als u met uw rechterbeen een stap achteruit gaat,' zegt het jongetje. De man wordt nieuwsgierig en doet het. 'Zo,' zegt de jongen. 'Nu bent u er met beide voeten ingetrapt!'

19:57 Gepost door Perzik in Moppen | Permalink | Commentaren (2) |  Facebook |

21-12-09

Mopje

Een paartje is pasgetrouwd en het vrouwtje maakt het eten klaar. Hij komt binnen en zegt: "Hou maar op met koken. Ik eet niet, want ik leef vande liefde." Hij pakt zijn vrouw onder de arm en neemt haar mee naar boven naar de hobbykamer. Dit gaat zo een week of drie door. Op een avond komt hij 's avonds thuis en ziet hijzijn vrouw van de trapleuning naar beneden glijden, onder aangekomen, rent ze de trap weer op en glijdt weer naar beneden. Hij vangt haar op en vraagt wat dat toch moet voorstellen. "Ja", zegt ze zoetjes, "je leeft toch van de liefde, nou ik was bezig je avondeten op te warmen."

***

'Ik heb een probleem, dokter. Iedere keer als ik naar bed ga, denk ik dat er iemand onder zit. Ik ben bang en ik denk dat ik gek word.'. 'Kom een jaar lang in behandeling bij mij, zegt de psychiater. Kom drie keer per week op therapie, en dan zullen we er wel in slagen om die angsten te bedwingen.' 'Hoeveel rekent u?' '50 Euro per bezoek.', antwoordt de psychiater. 'Ik zal erover denken', zegt Hendrik. Zes maanden later treft de psychiater Hendrik toevallig op straat. 'Waarom ben je nooit meer langs gekomen voor behandeling van je angsten?' vraagt de psychiater. 'Nou, 50 Euro per bezoek, drie maal per week en dat een jaar lang is een hele hoop geld voor een arme sloeber als ik. Jacky genas me voor 10 Euro. En ik was zo blij dat ik me zoveel geld bespaard had dat ik een mooi nieuw autootje gekocht heb.' 'Is het echt? En hoe, als ik vragen mag, heeft die vent je genezen?' 'Hij zei me dat ik de poten onder mijn bed uit moest zagen ! Er kan nu niemand meer onder!!!'

18:48 Gepost door Perzik in Moppen | Permalink | Commentaren (2) |  Facebook |

19-12-09

**

De juf vroeg hem : "Pietje , wat is jouw probleem ?"
Pietje antwoordde: "Ik ben veel te slim voor de 1e klas. Mijn zusje zit in de derde klas maar ik weet veel meer dan zij en dus moet ik òòk eigenlijk naar de 3e klas". De juffrouw vond dat een moeilijke kwestie en zij sprak daarover met de directeur. Terwijl Pietje buiten het kantoor van de directeur moest wachten legde de juffrouw het probleem aan hem uit. "Laat hem maar binnenkomen, dan zal ik hem even persoonlijk testen " zei de directeur.. "Als hij ook maar èèn vraag niet kan beantwoorden dan blijft hij gewoon in de 1e klas". De juffrouw ging hiermee akkoord en Pietje mocht binnenkomen, en hem werd duidelijk gemaakt wat de bedoeling van die test was. De directeur: "Hoeveel is 3 x 3"? Pietje:s " 9" Directeur: "Hoeveel is 6 x 6 ?" Pietje; "36"
En zo beantwoorde Pietje alle vragen die eigenlijk een derde klasser pas behoorde te weten. De directeur keek de juffrouw aan en zei "Ik denk dat Pietje best wel naar de 3 klas kan gaan" Maar de juffrouw twijfelde nog steeds en vroeg of ze òòk nog een paar vragen mocht stellen. De directeur ging hiermee akkoord en de juffrouw stelde haar eerste vraag;
"Waarvan heeft een koe er vier, terwijl ik er maar twee heb?" Pietje: "benen" De Juffrouw; "Wat heb jij in je broek en ik niet?"
Pietje: "Zakken" De Juffrouw: "Wat begint met een K en eindigt met een T, is behaard, ovaal en smakelijk?"
Pietje: "een Kokosnoot" Intussen zakte de mond van de directeur ver open van verbazing.
De juffrouw vervolgde met: "wat gaat er hard en stijf naar binnen en komt er zacht en slap uit?"
Pietje: "kauwgum" De Juffrouw: "Wat doe een man rechtopstaand, een vrouw zittend en een hond op drie poten?"
Pietje; "Een hand geven" De Juffrouw: "noem een Engels woord dat begint met een F en eindigt met een K"
Pietje; "Firetruck"
De directeur zuchtte heel diep en zei: "Laat hem maar naar de vijfde klas gaan, want die laatste zes vragen had ik al allemaal fout".

19:15 Gepost door Perzik in Moppen | Permalink | Commentaren (2) |  Facebook |