06-02-10

Moppen

Een psychiater tekent op een papiertje een vierkant en vraagt aan de patiënt wat het is. Zegt de man: "Een kamer met naakte vrouwen..."
Vervolgens tekent hij twee vierkanten en weer vraagt hij wat het voorstelt.
"Twee kamers met naakte vrouwen," antwoord de patiënt.
Waarop de psychiater zegt: "U bent seksueel gestoord!"
Reageert de man: "Moet u zeggen, .... met uw vieze tekeningen..."

***

Baziel komt binnen in een café en zet hem aan de toog en drinkt een paar pintjes.
Aan de overkant van de toog zit een man, baziel gaat naar hem toe en vraagt " jij bent toch een Chinees é" waarop de man antwoord: "nee ik ben geen Chinees". Baziel gaat terug op zijn kruk gaan zitten aan de toog en drinkt nog een paar pintjes een stuk of 5. Een paar minuten later gaat baziel terug naar de man en vraagt terug "jij bent toch een Chinees é" waarop de man terug hetzelfde antwoordt: "nee ik ben geen Chinees". Zo gaat het nog een uurtje verder, baziel vraagt het telkens opnieuw aan de man en de man antwoord telkens hetzelfde terug. Op een bepaald moment denkt de man bij zichzelf: "de volgende keer als hij komt en hij vraagt terug of ik een Chinees bent zeg ik gewoon ja om van zijn gezaag af tekomen". Een paar minuten later komt baziel naar de man en vraagt "jij bent toch een Chinees é" waarop de man antwoord: " ja ik ben een Chinees" baziel zegt: ge zou et nogthans nie zeggen

***

Voor diegene die de 30 gepasseerd zijn, die voorbij de 40
uiteraard ook... Heb jij ook A.A.A.D.D.??????
Ze hebben eindelijk een diagnose gevonden voor mijn probleem.
Hoera! Het heet A.A.A.D.D. ofwel Age Activated Attention Deficit
Disorder. Dit zijn de symptomen: Ik beslis om de auto te wassen; ik vertrek richting garage en zie de post liggen op tafel.

OK, ik ga de auto wassen. Maar eerst toch even de post doorbladeren. Ik leg mijn autosleutels op mijn bureau, filter de reclamefoldertjes uit de hoop post en zie dat de vuilbak vol zit. Dus ik leg de rest van de post, waaronder enkele rekeningen, op mijn bureau en zet de vuilbak buiten. Of nee, toch eerst nog vlug de rekeningen betalen.
Waar liggen die overschrijvingsformulieren alweer? Oeps, ik heb er maar 1 meer... Ik heb er nog reserve in de kast boven. Aha, daar staat mijn cola. Eerst die extra overschrijvingsformuliertjes zoeken. Eerst die cola wat verder van de computer zetten of ik sla hem nog omver en dan
mors ik op mijn toetsenbord. Weet je wat, ik zet hem gewoon in de koelkast, dan blijft ie fris.

Ik ga naar de keuken en bemerk dat mijn plantjes er nogal droog bij staan: die hebben dringend water nodig! Ik zet de cola op het aanrecht en hola: daar ligt mijn zonnebril! Ik zocht hem al de hele morgen. Die leg ik best even weg voor ik het vergeet. Ik vul mijn gietertje met water en vertrek naar de bloempotten.

Aaaargh! Iemand heeft de afstandsbediening van de TV in de keuken laten liggen! Als we vanavond TV willen kijken, zullen we er nooit aan denken om in de keuken te kijken, dus ik leg die afstandsbediening beter direct in de woonkamer. Ik giet wat water in de bloempotten en mors op de vloer, gooi de
afstandsbediening op een kussen in de zetel en ga terug naar de hall.

Waar was ik nu weer mee bezig? Op het eind van de dag: de auto is niet gewassen, de rekeningen zijn niet betaald, de cola staat op het aanrecht, de bloemen kregen te weinig water, ik heb nog steeds 1 overschrijvingsformulier en ik vind mijn
autosleutels niet meer... Ik probeer te ontdekken hoe het komt dat er vandaag niets is gebeurd. Ik begrijp er echt niets van want ik was de hele dag druk bezig!!! Ik ben er mij van bewust dat ik een ernstig probleem heb en moet dringend professionele hulp vinden, maar eerst even mijn e-mail checken...

***

jantje was met zijn vader op zakenreis in de stad new york in een wolkenkrabber stappen ze in de lift 10e ver dieping 30e verdieping zegt jantje tegen zijn vader,weet onze-lieve-heer wel dat wij komen?

20:24 Gepost door Perzik in Moppen | Permalink | Commentaren (1) |  Facebook |

03-02-10

**

Een non moet erg dringend en loopt een café binnen.
Er speelt muziek en er wordt druk gepraat, terwijl af en toe de verlichting van het café voor drie tellen helemaal uitgaat en dan gelijktijdig een luid enthousiast hoera-gejuich weerklinkt.
Bij het binnenkomen van de non wordt het even stil.
De non stapt snel door naar de toog en vraagt de barkeeper of ze even naar het toilet mag gaan.
De goedwillige barkeeper zegt; "Vanzelfsprekend, gaat u maar gerust zuster, maar ik wil U wel even waarschuwen: er staat daar achter wel een levensgroot marmeren beeld van een naakte man met alleen een vijgenblaadje."

"Wel, dan kijk ik gewoon de andere kant op," zegt de non.
De barkeeper wijst de non de richting waar de toiletten zijn.

Na een paar minuten komt de non weer naar binnen, het wordt even stil en dan geven de aanwezigen de non een luid applaus.
De non vraagt aan de barman; "Ik begrijp er niks van, waarom geven die mensen mij nu zo'n warm applaus ?"
Omdat ze nu weten dat u een van ons bent," zegt de barkeeper. "Wilt U wat wilt drinken van mij ?"

"Niets, nee bedankt, maar ik snap niet waarom je klanten speciaal voor mij in hun handen klappen" antwoordt de non totaal verbaasd.


"Kijk", lacht de barman,

"Iedere keer als iemand het vijgenblaadje van het standbeeld optilt, gaat hier het licht uit.

Wilt U nu iets drinken zuster?"

17:33 Gepost door Perzik in Moppen | Permalink | Commentaren (2) |  Facebook |

02-02-10

**

Een man wil naar de hemel en klimt op de lange ladder naar boven en klopt
hijgend aan op de poor. Petrus doet open en zegt:"Waarvoor bent u hier?"
Zegt de man:"Ik wil naar de hemel.""Sorry", zegt Petrus:"Er is geen plek
meer."Dus klimt de man weer naar beneden. Onderweg komt hij een bloedmooie
vrouw tegen. Zegt de man:"Wat ga je doen? Er is geen plek meer.""Ach, ik wil
het toch proberen.""Klim maar op mijn schouders."zegt de man. Komen ze boven
doet Petrus open en zegt:"wat willen jullie?""Wij willen naar de
hemel.""Eigenlijk is het vol,"zegt Petrus."Maar voor deze keer mogen jullie
naar de hemel. Op één voorwaarde als je maar niet aan sex denkt. Dan zak je
door de vloer naar de hel."De man en de vrouw lopen naar binnen en gaan naar
hun kamer. Even later horen ze hard gekraak. Petrus is door de vloer gezakt.

***

Een man komt de drogisterij binnen: "Een pakje Black Fun graag." De zeer sjieke verkoopster zegt uit de hoogte tegen hem: "Als u zich niet van een nettere uitdrukking kunt bedienen, wordt u hier niet geholpen. Ik weet nu niet wat u bedoelt. Tot ziens, meneer!" Tandenknarsend gaat de man naar buiten. Een kwartier later probeert hij op precies dezelfde manier het weer en wéér wordt hij de deur uitgewezen. Een half uur lang loopt hij te peinzen wat hem nu te doen staat. Hij wil die condooms beslist hebben. Ten slotte gaat hij breed grijnzend de drogisterij binnen, legt 'hem' op de toonbank en vraagt zeer beleefd: "Mevrouw, wilt u deze heer aankleden, alstublieft?"

17:53 Gepost door Perzik in Moppen | Permalink | Commentaren (2) |  Facebook |

01-02-10

**

De auto's kruipen met een slakkengangetje voort door de dichte mist. Een automobilist neemt het zekere voor het onzekere en rijdt heel voorzichtig achter zijn voorganger aan. Vaag ziet hij zijn achterlichten nog net opgloeien in de dichte mist. Plotseling trapt de bestuurder van de voorste auto op zijn rem. De bestuurder van de tweede auto maakt een noodstop, hij springt uit zijn auto en vraagt aan zijn voorligger: "Bent u wel goed bij uw hoofd om zo plotseling te remmen?" De voorste bestuurder blijft heel kalm en merkt op: "Ik weet niet of u er erg in hebt, maar u staat hier wel in mijn garage!"

***

Een man rijd met zijn auto naar zijn werk.
Aan de eerste rode lichten ziet hij een geel mannetje staan.
Hij stapt uit zijn auto en het mannetje zegt : hallo ik ben het geel mannetje en ik kom van Venus ik ben op zoek naar eten .
De man geeft het mannetje zijn boterhammen ,
Aan de volgende rode lichten ziet hij een groen mannetje staan
Hij stapt weer uit zijn auto en het mannetje zegt ; hallo ik ben het groen mannetje en ik kom van Mars ik ben op zoek naar drinken.
De man geeft het mannetje zijn cola,
Aan de derde rode lichten ziet hij een blauw mannetje staan
Hij stapt hier ook uit zijn auto en vraagt : weer een kut mannetje en van welke kutplaneet kom jij?! Het blauw mannetje zegt : uw rijbewijs a.u.b

***

Een rijke dame is naar een feest geweest. Ze komt enigszins aangeschoten in haar enorme villa aan en roept lallend dat men open moet doen. Haar butler, James opent de deur. Ze kijkt hem aan en zegt: 'James, naar mijn kamer. Nu!" James is wel gewend bevelen op te volgen en volgt de rijke dame naar haar slaapkamer. Daar aangekomen zegt ze: "James, trek mijn jas uit.' James
gehoorzaamt en legt haar jas over een stoel. 'Goed, trek nu mijn jurk uit.' James legt haar jurk op de stoel en ook de lange handschoenen komen op de stapel te liggen. De hoge hakken komen ernaast te staan. "Goed zo, James. Nu mijn ondergoed.."James trekt haar ondergoed uit. Dan zegt de dame..
"En als ik je nog één keer in mijn kleren zie..!!"

17:56 Gepost door Perzik in Moppen | Permalink | Commentaren (1) |  Facebook |

31-01-10

***

1.De meeste mensen verdienen elkaar.
2.Alle goede mensen sterven te vroeg.
3.Degene die snurkt valt het eerst in slaap.

4.De lengte van een huwelijk is omgekeerd evenredig met de hoeveelheid geld die besteed is aan de bruiloft.
5.De kado's die je koopt voor je echtgenote zijn nooit zo goed en handig als de kado's die je buren kopen voor hun echtgenotes.
6.Raak nooit buiten zinnen van een man/vrouw alleen maar door hun uiterlijk vanaf een afstand.
7.Als je een familielid in nood helpt, dan zal hij/zij je de volgende keer dat ze weer in nood zitten weer herinneren.
8.De mogelijkheid dat je iemand ontmoet die je kent neemt sterk toe wanneer je met iemand uit bent in wiens gezelschap je niet gezien wilt worden.
9.Kiespijn begint altijd op vrijdagavond, net voor het weekend wanneer de praktijk van de tandarts gesloten is.
10.Alle mooie mannen zijn homo, alle mooie vrouwen zijn hetero.
11.Het huwelijk is een overeenkomst, waarbij de man zijn vrijheid op het spel zet en de vrouw haar geluk.
12.Het is een feit dat elke meid van tijd tot tijd van geiligheid haar benen spreidt, zodat de zaligheid zo naar binnen glijdt.
13.Mensen die veel tijd hebben, brengen die bij voorkeur door bij mensen die dat niet hebben.
14.God straft direct.
15.Het is een feit dat een koe meer schijt dan een geit, als de geit dat had geweten had hij vast meer gescheten!
16.Het is een feit dat een olifant op een dag meer schijt dan een vlieg in de eeuwigheid.
17.De lelijkste kerels trekken bij mooi weer als eerste hun t-shirt uit.
18.Een vrouw trouwt met een man in de hoop dat hij zal veranderen, maar hij verandert niet.
Een man trouwt met een vrouw in de hoop dat ze hetzelfde zal blijven, maar ze verandert wel.
19.Je mist iets pas wanneer je het niet meer hebt.
20.Een man maakt zich nooit zorgen over zijn toekomst, totdat hij getrouwd is.
Een vrouw maakt zich zorgen over haar toekomst, totdat ze getrouwd is.
21.Wie het laatst lacht is traag van begrip.
22.Iemand die te laat in de bioscoop komt, zit altijd in het midden van jouw rij.
23.Verjaardagen zijn goed voor de gezondheid. Statistieken bewijzen dat degenen die de meeste verjaardagen vieren, het langst blijven leven.
24.De kortste afstand tussen een klein kind en een breekbaar voorwerp is steeds een rechte lijn.
25.De etenswaar die het gewicht van vrouwen met 80 procent doet toenemen, noemt men bruidstaart.
26.Een telefoon stopt altijd met rinkelen, net voordat je de hoorn opneemt.
27.De telefoon gaat altijd wanneer je net op de wc zit.
28.De wc-rol is alleen leeg als je zelf op het toilet zit.
29.Internet doet het nooit als je het nodig hebt.
30.Ook armen hebben benen.
31.Als je iets kwijt bent ligt het altijd op de laatste plek waar je zoekt.
32.Vrouwen: hoe natter ze zijn, hoe minder ze piepen.
33.Als je iets niet nodig hebt dan ligt het in de weg en als je het nodig hebt is er het niet meer.
34.Na het autowassen hebben alle vogels onmiddelijk diarree boven jouw auto.
35.Bier is eerder op dan je lief is.
36.Vrouwen doen altijd iets anders dan wat je zegt.
37.Als je vrijgezel bent konden je schoonouders geen kinderen krijgen.
38.De echtgenote van de buurman is altijd mooier.
39.In elke vrouw zit wel iets moois, alleen moet je het er zelf instoppen.
40.Als je een afspraak maakt bij de dokter, zijn je klachten over op het moment dat je daar aankomt.

18:59 Gepost door Perzik in Moppen | Permalink | Commentaren (2) |  Facebook |

28-01-10

**

Het gaat goed met de economie!
Alleen:..................
de bananenhandelaar is de pisang en
de tabakshandelaar is de sigaar
de bakker verdient geen brood meer en
de herenmode is de das omgedaan
de lampenwinkeliers zien de toekomst duister in
en de scheepvaart is de wind uit de zeilen genomen
menig timmerman heeft er net het bijltje bij neergelegd terwijl
de kousenfabrieken er geen gat meer in zien
de horlogemakers zouden de tijd willen terugzetten en
de confectie-industrie moet er een mouw aan passen
de tuinders heeft men knollen voor citroenen verkocht
en de binnenschippers zijn aan lager wal geraakt
de chauffeurs zijn de macht over het stuur kwijt omdat
de wegen aan belasting bezweken zijn
de wielrenners weten niet meer rond te komen
en de badmeesters kunnen het hoofd niet meer boven water houden
de bierbrouwers moeten uit een ander vaatje tappen en
voor de bioscopen valt het doek
de kwekers zitten op zwart zaad
de schoorsteenvegers komen op straat te staan
en de stratenmakers kunnen wel op het dak gaan zitten
de mijnbouw graaft zijn eigen graf en
Rijnmond gaat de pijp uit
de N.M.B. S. is het spoor bijster
de luchtvaartmaatschappijen vliegen de lucht in en dat terwijl
de metselaars in de put zitten en
de caféhouder het zat is
de kapper zit met zijn handen in het haar
de boer is uit het veld geslagen en
de helderziende schermt het voor de ogen..............
zou het helpen als de wapenindustrie inzag dat er geen schot meer in zit???????!!!!

18:55 Gepost door Perzik in Moppen | Permalink | Commentaren (2) |  Facebook |

27-01-10

***

Tijdens de generale repetitie, naderde de bruidegom de dominee met een ongewone afspraak. "Ik geef je 100,- euro als je de geloften verandert. Als je bij het gedeelte komt wanneer ik beloof om haar "lief te hebben, te gehoorzamen en te aanbidden" en "de anderen te verwaarlozen, en haar eeuwig trouw te blijven," ik zou het prettig vinden als je dat gedeelte weglaat."
Vandaag is de trouwdag en de bruid en bruidegom komen bij het moment waar de geloften worden geruild. Wanneer het tijd is voor de geloften van de bruidegom, kijkt de dominee de jongeman in de ogen en zegt: "Beloof je dat je elke wens en eis van haar inwilligt, haar elke ochtend voor de rest van je leven ontbijt op bed brengt en zal zweren, aan God en je vrouw, dat je niet eens zal kijken naar een andere vrouw, zolang als jullie leven?" De bruidegom slikte, keek angstig rond, en zei toen heel zacht: "Ja?" De bruidegom buigt zich naar de dominee toe en sist: "Ik dacht dat we een afspraak hadden." De dominee geeft de bruidegom zijn 100,- euro terug en fluistert terug: "Zij gaf me veel meer."

***

De directeuren van Heineken, Bavaria en Grolsch komen bij elkaar. Ze gaan wat drinken in een café en bestellen wat. De directeur van Heineken bestelt een Heineken, de directeur van Bavaria bestelt een Bavaria en de directeur van Grolsch bestelt een glaasje water. Dan vragen de directeuren van Heineken en Bavaria: "Waarom drink je geen bier?" 
Dan zegt de directeur van Grolsch: "Als jullie geen bier drinken, waarom zou ik dat dan doen!"

19:17 Gepost door Perzik in Moppen | Permalink | Commentaren (2) |  Facebook |