13-02-10

*

Een Italiaan vertelt zijn vrienden :
"Gisteren heb ik mijn vrouw gemasseerd met aromatische olie
en daarna hebben we zo intens gevrijd dat ze gedurende 5 minuten heeft geschreeuwd !"

De Fransman antwoordt :
" Ja, niet slecht !  
Gisteren heb ik mijn vrouw ingesmeerd met aromatische boter.
Daarna hebben we zo stevig gevrijd dat ze gedurende 15 minuten heeft geschreeuwd !"

De Jean-Marie repliceert:
" Ik heb ze ingesmeerd met chocolade.
Daarna hebben we sex gehad en heeft ze 3 uur geschreeuwd !"

Vragen de twee anderen nieuwsgierig:
" Wat heb je dan wel gedaan om ze drie uren aan het schreeuwen te krijgen ?"

"Ik had mijn handen afgeveegd aan de gordijnen !!!"

***
Onweer op komst!

Oma had zin in seks en dacht:
"Ik ga eens naakt op bed liggen met mijn benen open, dan zal opa zelf wel op ondeugende ideeën komen.
Opa komt de slaapkamer binnen, doet zijn sloffen uit, doet het licht uit,
doet zijn kamerjas uit, gaat naast oma liggen en zegt:
'Volgens mij krijgen we morgen onweer...'
'Hoezo, onweer?' vraagt oma.'Het putteke stinkt weer!'

 

19:20 Gepost door Perzik in Moppen | Permalink | Commentaren (2) |  Facebook |

12-02-10

**

verkeerd gezegd  ???

De Jansen's hadden geen kinderen en besloten een donor te zoeken om moeder Jansen te bevruchten en zo hun gezin te starten. 

Op de dag dat de donor langs zou komen, moest meneer Janssen op zijn werk
zijn.
Dus hij kuste zijn vrouw en zei: 'Ik ga ervandoor, die meneer zal hier snel
zijn.' 

Een half uur later kwam heel toevallig een deur-tot-deur baby fotograaf 
langs, en belde aan.
'Goedemorgen, mevrouw. U kent me niet, maar ik ben hier om .

'Oh, je hoeft niets uit te leggen hoor.
Ik verwachtte je al,' onderbrak mevrouw Janssen hem.

'Werkelijk?' vroeg de fotograaf. 'Nou, prima! Mijn specialiteit zijn 
baby's.'

'Dat hoopte mijn man en ik al.
Kom alsjeblieft binnen en ga zitten.' uhum. 'Waar gaan we precies beginnen?'
vroeg mevrouw Jansen blozend.

'Laat alles maar aan mij over, mevrouw. 
Meestal doe ik er eerst twee in de badkuip, één op de bank, en soms nog een
paar op het bed.
Vaak is de vloer in de huiskamer ook leuk.
Dan heb je een groter oppervlak.'

'Badkuip, huiskamer vloer? 
Geen wonder dat het niet werkte voor mij en Harry.'

'Nou, mevrouw, niemand kan het in één keer goed doen.
Maar als we verschillende posities proberen, en ik schiet van zes of zeven
verschillende hoeken, dan weet ik zeker dat U tevreden zal zijn over de 
resultaten.'

'Ik, hoop dat we dit snel achter de rug hebben,' piepte mevrouw Janssen. 

'Mevrouw, in mijn soort werk, moet een man zijn tijd nemen.
Het kan makkelijk binnen vijf minuten, maar dan weet ik zeker dat U daar 
niet tevreden over zal zijn.'

'Ik weet het wel zeker! !' riep mevrouw Jansen uit. 

De fotograaf opende zijn koffer en pakte zijn album met baby foto's. 'Deze is
gemaakt op de bovenkant van een dubbeldekker bus midden in Antwerpen.' 

'Mijn God! !', riep mevrouw Jansen uit, aan haar zakdoek plukkend. 

'En deze tweelingen zijn bijzonder goed gelukt, er rekening mee houdend dat
de moeder nogal moeilijk deed.' De fotograaf gaf haar de foto. 

'Moeilijk?' vroeg mevrouw Jansen. 

'Ja, helaas wel. We moesten uiteindelijk naar het stadspark om het voor
elkaar te krijgen.
Overal om ons heen stonden mensen te dringen om het maar goed te kunnen 
zien.

'Te dringen?' vroeg mevrouw Janssen, haar ogen open van verbazing. 

'Ja. . . ' vertelde de fotograaf.'. . . en voor langer dan drie uur!
Het mens bleef maar schreeuwen en commentaar geven. Ik kon me amper 
concentreren.
Toen begon het donker te worden en moest ik het snel afwerken. 
Toen er uiteindelijk eekhoorntjes aan mijn gereedschap gingen knabbelen,
moest ik alles wel weer snel terug stoppen.'

Mevrouw Jansen leunde naar voren. 'U bedoelt dat ze werkelijk aan uw uhum 
gereedschap knabbelden?'

'Ja zeker. Nou mevrouw, als U er klaar voor bent, zal ik de standaard
opzetten, zodat we aan de slag kunnen.'

'Standaard? ? 'Mevrouw Jansen keek nu ontzettend bezorgd. 

'Ja natuurlijk, ik heb de standaard nodig om mijn Canon op te laten rusten.
Hij is veel te groot voor mij om vast te houden wil ik goed kunnen schieten
'Mevrouw? Mevrouw? . Goeie God, ze is flauwgevallen! ! Zou ik iets 
verkeerds gezegd hebben?'

18:01 Gepost door Perzik in Moppen | Permalink | Commentaren (2) |  Facebook |

11-02-10

Mopjes

Een bus stopt bij de bushalte om een klein ventje binnen te laten. Hij gaat vlak naast de buschauffeur zitten en begint te schreeuwen:
"AL WAS MIJN MOEDER EEN KOE EN MIJN VADER EEN STIER, DAN WAS IK EEN LIEF KALFJE..."
"AL WAS MIJN VADER EEN HENGST EN MIJN MOEDER EEN PAARD, DAN WAS IK EEN KLEIN LIEF PONYTJE..."
"AL WAS MIJN VADER EEN OLIFANT EN MIJN MOEDER OOK, DAN WAS IK EEN KLEIN LIEF BABY OLIFANTJE..."
-
en zo ging dat kind verder met allerlei dieren, de chaffeur begon het spuug zat te worden en met een rood hoofd schreeuwde hij:
"EN WAT ALS JOUW MOEDER EEN VIEZE TERING HOER EN JE VADER EEN AFGENEUKTE HOMO WAS??!!"
-
Dan was ik een buschaffeur; zei het kind!!!

***

Er komt een man bij de hemelpoort en zegt god: "Je mag er alleen in als je een goed verhaal hebt. "Nou", zegt die man, "ik vermoedde al een poos dat mijn vrouw vreemd ging en dus besloot ik vandaag wat vroeger naar huis te gaan. En ja hoor daar ligt ze half naakt op bed. Nou ik dus meteen flippen en om me heen kijken. Ja hoor daar hangt ie aan mijn balkon. Ik ren naar de keuken en pak een pan. Ren naar het balkon en begin die vent overal te meppen waar ik em raken kan. Die vent pleurt naar beneden. In de bosjes. Shit denk ik, niet dood. Dus ik terug naar de keuken en pak de koelkast. Gooi em bovenop die vent. Nou die vent dood. Maar ik was zo gestresst dat ik een hartaanval kreeg. Ik ging dood dus." "Nou", zegt god, "arme man kom maar binnen."
Nog geen 5 minuten later komt er nog een vent bij de hemelpoort aan. En god zegt weer: "Je mag er alleen in als je een goed verhaal hebt. Zegt die man: "Ik was aan het gymnastieken op mijn balkon, val ik ineens naar beneden. Gelukkig kan ik me nog net aan het balkon onder mij vast pakken. Komt er in een keer een gestoorde vent aanrennen met een steelpan en die begint me overal te slaan. Ik val dus naar beneden, in de bosjes gelukkig. Ik lag halfverlamd in de bosjes. Zie ik die vent weer aankomen, maar deze keer met een koelkast. Gooit die vent em bovenop me. Ik ben dus hartstikke dood." "Ah", zegt god, "arme man kom maar binnen."
Twee minuten later komt er nog een vent aan. En god zegt weer: "Je mag er alleen in als je een goed verhaal hebt." "Nou", zegt die vent, "ik ging vreemd met de vrouw van mijn broer. Maar plotseling komt ie een keer veel eerder thuis dan verwacht. Het enigste dat ik nog weet is dat ik in de koelkast ging zitten..."

***

Een dronkelap was trots op zijn nieuwe appartement en na een avondje uit toonde hij het aan enkele vrienden. Zo kwamen ze op de slaapkamer en daar hing een grote koperen gong. 'Wat gebeurt er met die gong?' vroeg een van de vrienden. 'Het is geen gong. 't Is een sprekende klok,' antwoordde de dronkaard. 'Een sprekende klok? Eerlijk waar?' vroeg zijn verbaasde vriend. 'Jaaa,' bevestigde de eigenaar. 'En hoe werkt zoiets dan?' vroeg de vriend met een achterdochtige blik. 'Kijk,' zei de zatlap. Hij nam het bijhorende slaghout, gaf de gong een oorverdovende klap en deed een stap achteruit. De drie gasten stonden verbaasd naar elkaar te kijken, tot plots....... Iemand aan de andere kant van de muur schreeuwde, 'Jij, vervelende zak! Het is godverdorie kwart voor vier in de morgen!!

***

Een politiehond reageert op een advertentie van de FBI.  "Je moet eerst aan al onze voorwaarden voldoen", zegt het hoofd personeelszaken. "Ten eerste moet je 60 woorden per minuut kunnen typen." De hond gaat achter de typemachine zitten en typt 80 woorden per minuut. "Heel goed", zegt het hoofd personeelszaken, "maar je moet ook een fysieke test doen en daarna een hindernissenparcours foutloos afleggen." De hond legt beide tests zonder fouten af in een record tijd. "De laatste eis is dat je volledig tweetalig moet zijn", zegt de man van personeelszaken. Vol zelfvertrouwen kijkt de hond hem aan en zegt: "Miauw!"

17:58 Gepost door Perzik in Moppen | Permalink | Commentaren (2) |  Facebook |

10-02-10

***

Een vrouw komt binnen bij Van Lanschot Bankiers en zegt tegen de man achter het loket dat ze een spaarrekening wil openen. "Dat treft!" zegt de bediende, "op dit moment hebben we een actie: als u 7,50 euro stort ontvangt u een leuk digitaal dameshorloge. Geinig klokje, zeker doen!"
De vrouw antwoordt: "7,50 euro?! Ik wil gelijk cash een ton inleggen!"
De bediende denkt even na en vraagt de vrouw of ze even geduld wil hebben. Hij rent de trap op naar boven, naar Van Lanschot zelf. "Meneer Van Lanschot, er is hier een mevrouw aan het loket die gelijk cash een ton wil storten op een spaarrekening!"
Van Lanschot staat de kort geleden door de FIOD opengebroken zwart geld kluisjes nog vers in het geheugen en besluit zelf poolshoogte te gaan nemen. Beneden begroet hij de vrouw: "Goedemorgen, mevrouw! Mijn naam is Van Lanschot, welkom bij onze bank. Onze employé vertelde mij dat u direct cash een ton wilt storten bij onze bank... Zonder direct indiscreet te willen worden: hoe komt u aan dat geld?"
De vrouw antwoordt: "Oh, dat wil ik u best vertellen. Ik leg nog wel eens een weddenschapje. Wil ik met u ook wel doen!"
Van Lanschot, beleefd: "Dat ligt eraan, om hoeveel en waarom?!"
De vrouw: "Ik wil om een ton wedden dat aanstaande maandagochtend uw ballen vierkant zijn. Om een ton!"
Van Lanschot denkt razendsnel na: het is al vrijdagochtend, dus dat is makkelijk verdiend! "Top," roept hij, "maar wel met een contractje en getuigen er bij. Ik wil het wel een beetje officieel houden!"
"Geen probleem," zegt de vrouw. Zo gezegd, zo gedaan.
Het weekend: Van Lanschot gaat lekker zeilen. Maandagochtend: Van Lanschot betast in de Saab Turbo nog even zijn ballen en glimlacht vergenoegd, 'die ton is binnen!' Zittend in zijn kantoor wacht hij de vrouw af, die klokslag negen uur binnenkomt, vergezeld door een onbekende man. "Wie is die man?" wil Van Lanschot weten.
"Oh, gewoon niet op letten," zegt de vrouw, "jij wilde het officieel hebben, dus nu heb ik ook maar een getuige meegenomen. En? Hoe is het gegaan?"
"Perfect!" roept Van Lanschot, "kogelrond! Die ton ben je kwijt!"
"Laat je broek dan maar eens zakken..." Van Lanschot laat blozend broek en slip zakken. "Ziet er gunstig voor je uit..." zegt de vrouw, "maar voordat we werkelijk zekerheid hebben, wil ik het harde bewijs eerst in handen hebben!" Van Lanschot ziet hier de redelijkheid wel van in en laat de vrouw de eitjes omvatten... Op dat moment valt de 'getuige' van zijn stoel, bewusteloos...
"Wat krijgen we nou?" vraagt Van Lanschot.
"Gewoon niet op letten," zegt de vrouw, "dat is de President van de Nederlandse Bank. Had ik om twee ton mee gewed dat ik maandagochtend vóór 9.30 uur met de ballen van Van Lanschot in mijn handen zou zitten..."

***

Ligt er een man in het ziekenhuis en is aan zijn mond geoperteert, en heeft hele erge dorst. Dus roept hij de zuster en zegt: "Ik heb dorst!'' tussen zijn lippen door.
Zegt de zuster terug: ''Maar je kan niet drinken je mond zit dicht'' Zegt de man terug:'' Giet het maar bia m'n kont binnen! '' Zegt de zuster tegen de patient:'' Oke, wat u wilt, wat wilt uw ? Koffie of thee ?
''Thee'' antwoord de Patient. De zuster gaat weg om te overleggen met de andere dokters en zusters en komt terug met een trechtertje en een thee gietertje.
Zegt ze tegen de patient:'' Draai maar om en trek uw broek omlaag'' De patient doet dat en ligt klaar en zegt:''Oke ik ben er klaar voor''
De zuster zet de trechter in de patient's kont en giet de thee naar binnen, en op een geven moment laat de patient een enorme scheet.
Zegt de Zuster tegen de patient:'' Wat doet u nu ? '' Zegt de patient tegen de Zuster: '' Je moet toch blazen als het warm is ?''

18:07 Gepost door Perzik in Moppen | Permalink | Commentaren (2) |  Facebook |

09-02-10

***

Op zekere dag komt Jantje thuis. Zijn ouders achten de tijd rijp om hun zoontje seksuele voorlichting te geven en vragen Jantje dan ook om hen te volgen naar de slaapkamer. Vader kleedt zich uit en zegt tegen Jantje : "Jantje, hier beneden ziet ge mijn Mercedes". Moeder doet hetzelfde en zegt tegen Jantje : "Ziehier mijn garage". Vader zegt tenslotte : "Jantje, nu moet ge eens goed kijken, dan zult ge het wel begrijpen". De ouders leggen zich neer en schieten in actie. Na een tijdje komt Jantje dichter bij, kijkt eens goed naar zijn ouders en roept : "Gas geven pa, uw achterwielen staan nog buiten !".

***

Een man moet dringend naar het toilet in een chic restaurant.
Helaas zijn alle deuren bezet.
De maitre d'hotel, een begrijpend man, stelt daarom voor om de damestoiletten te gebruiken.
Maar, zegt hij, een goeie raad: aan de linkerkant van de muur staat een reeks knoppen met de vermelding WW, WL, PW en ATV.
Gelieve deze in geen geval te gebruiken want ze zijn exclusief gereserveerd voor de dames. Beloofd, beloofd, dankuwel. En de man verdwijnt door de deur.

Eens zijn dringendste behoeften voldaan, gaat zijn aandacht toch naar de geheimzinnige knoppen. En zijn nieuwsgierigheid haalt het.

Hij drukt op de knop WW en voelt onmiddellijk een straal WARM WATER die zijn achterwerk streelt.
Mijn God, denkt hij, de vrouwen worden hier nogal verwend.
Hij drukt op de knop WL en een stroom WARME LUCHT veegt zijn
achterste droog. Wow, wow, prachtig !
En ondertussen heeft hij reeds op de knop WP gedrukt. Luttele seconden daarna parfumeert een WOLK POEDER zijn billen.

Wonderbaarlijk ! denkt hij en verrukt drukt hij ook op de laatste knop ATV...

Hij wordt wakker in een hospitaalbed. Verward en beduusd belt hij om de verpleegster.
Wat is er toch gebeurd ? vraagt hij.
Wel, u was in de toiletten van resaurant GRAND CHIC en u heeft op de verboden knoppen geduwd.

Maar allez, elke knop bezorgde me zeer aangename gewaarwordingen...
Ja, ja, dat is waar, maar de laatste, met de letters ATV betekent AUTOMATISCH TAMPAX VERWIJDEREN .. Enfin, u vindt uw penis onder uw hoofdkussen ...

***

Jantje moet van zijn moeder sigaretten gaan kopen maar Jantje HAAT dat. Jantje krijgt 10euro mee. Maar bij de winkel wordt zijn geld gestolen ..
Hij moet het nieuws natuurlijk aan zijn moeder vertellen, zijn moeder heel boos. En zegt : Jantje, omdat je inkopen toch zo stom vindt, moet je nu sigaretten EN fruit gaan halen, dus je krijgt nu 20euro mee. Jantje gaat weer naar de winkel en komt het mooiste meisje van zijn klas tegen. Dat meisje vraagt aan hem, je mag me neuken voor 20euro. Jantje twijfelt niet en gaat met het meisje mee naar haar appartementje. Een uur later is zijn moeder natuurlijk al ongerust maar besluit toch nog even te wachten.. dan 2 uur later gaat ze op zoek naar Jantje, en ze schreeuwt het van de daken: Jantjee!!! Jantjee Dieppeerrr!!!??
Dan hoor je jantje roepen: Maar mama ik kan niet dieper!!

17:54 Gepost door Perzik in Moppen | Permalink | Commentaren (1) |  Facebook |

08-02-10

Moppen

Een gids begeleide een groepje Amerikanen. Hij wees naar het stadhuis. Een amerikaan zei: "Dat hebben wij ook, alleen dan drie keer zo groot. De gids wees toen naar de kerk en de amerikaan zei: "Dat hebben wij ook, alleen vijf keer zo groot. Toen wees de gids grijnzend naar een derde gebouw en de amerikaan zei meteen: "Ja hoor, dat hebben wij ook, alleen dan wel tien keer zo groot. De gids zei: "Dat kan ik geloven, want dat is het zottenhuis."

***

Een dom blondje komt juichend het café binnen. Ze bestelt een bacardi cola en begint na elke slok te glunderen terwijl ze tegen zichzelf zegt: "Wauw, 30 dagen, niet te geloven!"
De barman kijkt haar vreemd aan en vraagt: "Wat 30 dagen?"
"Nou", zegt het blondje, "ik heb een legpuzel in elkaar gezet binnen 30 dagen terwijl op de doos stond 3 tot 5 jaar."

***

Een jonge man krijgt oproep om in dienst te gaan. Hij baalt als een stekker en denkt "Hoe kan ik hier onderuit komen?" Bij de keuring zegt hij: "Maar dokter ik kan bijna niets zien!" De dokter controleert dit en zegt: "Wat staat hier op de kaart?" De man antwoordt: "Kaart? Ik zie geen kaart." De dokter zegt: "Hier op de muur" De man antwoordt: "Muur? Ik zie geen muur." Nou zegt de dokter: "Jij hoeft niet in dienst als je zo slecht ziet."
De man is dolgelukkig en besluit de stad in te gaan en aan de eind van de middag gaat hij naar de film. De film is net bezig en het is donker. Na een tijdje denkt de man: "Eens kijken wie er eigenlijk naast mij zit." Tot zijn schrik ziet hij de dokter! De dokter kijkt hem ook verbaasd aan. Vervolgens zegt de man: "Ehm, zit ik hier goed in de bus naar Arnhem?"

***

Vlaams kookboek: ' We nemen een ei.'

Hollands kookboek: ' We lenen een ei.'

Waals kookboek: ' We wachten tot onze haan een ei legt.'

Marokkaans kookboek: ' We stelen een ei.'

Mafia kookboek: ' We ontvoeren een eierboer.'

Duits kookboek: ' He du, eier !.aufmachen.'

Werklozen kookboek: ' We wachten tot ER iemand langskomt met een ei.'

Servisch kookboek: ' We maken vanop een veilige afstand een ei onschadelijk.'

Roemeens kookboek: ' We gaan in de rij staan in de hoop een ei te bemachtigen.'

Congolees kookboek: ' Een ei ? '

Vlaams Belang kookboek: ' We nemen een blank ei.'

Vakbond kookboek: ' We staken tot de eierprijzen dalen.'

Groen! Kookboek: ' We nemen een scharrelei.'

Islamitisch kookboek: ' Na zonsondergang nemen we een ei.'

Palestijns kookboek: ' We brengen twee eieren tot ontploffing.'

Communistisch kookboek: ' Als het van de staat mag, nemen we een ei.'

Kapitalistisch kookboek: ' U neemt een ei dat iets groter is dan dat van uw buurman.'

Feministisch kookboek: ' Je wilt een ei ? Doe het dan zelf !

18:04 Gepost door Perzik in Moppen | Permalink | Commentaren (2) |  Facebook |

07-02-10

Moppen

Een koppel gaat naar de dokter en zegt: "Wij kunnen 'het' bij ons thuis niet doen." Waarop de dokter antwoordt: "Kleed jullie maar uit dan, ik zal jullie wel onderzoeken." Het koppel doet dat en de dokter onderzoekt hen en stelt vast dat er niks aan de hand. Hij stelt voor dat ze 'het' eens moeten proberen in het hokje hiernaast en het koppel doet dat ook. Na twee uur komen ze naar buiten en zeggen dat alles heel goed is gegaan en bedanken de dokter. Na een week komt het koppel weer bij de dokter: "Wij kunnen het bij ons thuis nog niet doen." "Kleed jullie nog eens uit, ik zal jullie wel nog een keer onderzoeken", antwoordt de dokter. Zo gezegd, zo gedaan, maar de dokter moet weer zeggen dat alles echt in orde is. Ze proberen het nog eens in het hokje. Even later komen ze weer naar buiten en de dokter vraagt hoe het komt dat het hier wel gaat en thuis niet. "Wel", zegt de jongen, "bij haar thuis zit haar, bij mij thuis zit mijn vrouw. En een hotelkamer kost 5000 frank en hier kost het maar 700 frank, waar we ook nog eens 500 frank terug van krijgen van het ziekenfonds!"

***

Er komt een vertegenwoordiger bij de dokter. Hij zegt: "Dokter, ik ben zo slap." Zegt die dokter: "En hoe gaat het met het seksuele verkeer?" "Nou, 's kijken dokter": maandag, dinsdag, woensdag, donderdag, vrijdag, zaterdag." "Ja, geen wonder dat je zo slap bent." Hij zegt: "Joh, als je nou eens een dinsdag oversloeg?" Zegt ie: "Kan niet dokter, dat is de enige avond dat ik thuis ben."

***

Een man zit in de trein.
Hij heeft een grote zak roze garnalen bij en begint deze op te peuzelen.
Hij neemt een roze garnaal, ontdoet deze van zijn omhulsel.
Hij gooit het omhulsel uit het raam van de rijdende trein en eet de roze garnaal op.
Dit gaat zo een tijdje door totdat het meisje die tegenover de man in de trein zit,
zich echt begint te ergeren en reclameert:
"Zou je daar alsjeblief mee willen ophouden ?"
Het antwoord van de man is kortaf: "Luister, ik heb betaald voor mijn treinticket en
ik doe in de trein wat ik wil!"
Nadat de man alle roze garnalen heeft opgegeten, heeft hij zin in een dutje.
Het meisje haalt haar walk-man boven en zet de volume kei-luid. De man kan de slaap
niet vatten.
Na een tijdje van ergernis zegt de man: "Verminder die volume!"
Het meisje antwoordt: "Luister, ik heb betaald voor mijn treinticket en ik doe in de
trein wat ik wil!"
De man krijgt het op zijn heupen, pakt de walk-man af en kiepert die door het raam.
Het meisje staat recht en trekt aan de noodrem.
"Haha", zegt de man, "dit kost je een boete van minstens 200 Euro."
Het meisje haalt de schouders op en antwoordt: "En jij krijgt 10 jaar opsluiting
wanneer de politie aan je vingers ruikt"

***

Ne gast komt bij de Fortis binnen en gaat naar het eerste loket.
"Ik wil een kutrekening openen bij dees kutbaank..."
"Pardon? " zegt de dame...
Zeddegij doewf of wa, ik wil een kutrekening openen bij aa kutbaank..."
Maar allez, Meneer, beleefd blijven alstublieft..."
Miljaaaar trut, wilde gij wa toekken op aa bakkes?"
"Luister mijnheer, ik ga nú de directeur erbij halen.."
Awel ja doe da, lilijk foorwijf, roept da kutdirecteurke erbij..."
Even later komt de directeur van het kantoor erbij:
"Is er een probleem mijnheer?"
Kwaeitnie, ik wil gewoen een kutrekening openen bij aa kutbaank, want kem just een kutarfenis ontvangen van fokking één miljaard."
Waarop de directeur verbaasd antwoordt: "En dees teef doe moeilijk, of wa?"

19:16 Gepost door Perzik in Moppen | Permalink | Commentaren (3) |  Facebook |