23-02-10

Mopje

Er zit een man aan de waterkant. Links heeft hij een emmertje met wormen staan, rechts ligt een hamer. Er komt een andere man langs die vraagt wat hij aan het doen is. 'Ik ben aan het vissen,' zegt de man. 'Hoe doe je dat dan?' vraagt de ander. 'Voor een tientje wil ik het wel vertellen,' zegt de man. De ander betaalt een tientje. 'Nou,' zegt de man, 'ik gooi een worm in het water, en zodra er een vis naar hapt, geef ik die een klap op z'n kop met mijn hamer.' 'Vangt dat nog wat?' vraagt de ander. 'Ja,' zegt de man, 'een tientje of vijf, zes...'

***

Waarom loopt er in rijksgebouwen een witte streep door het midden van de gang? Dat is om te voorkomen dat de ambtenaren die te laat binnenkomen botsen met de ambtenaren die te vroeg weggaan. De streep is inmiddels weer weggehaald; reden: het bleken dezelfden te zijn..

***

'Dokter, ik zit eigenlijk met een probleem. Ik praat namelijk veel in mijn slaap,' vertelt de ambtenaar. 'Ach,' zegt de dokter, 'en u slaapt verder goed? Dan is het echt niet zo erg dat u af en toe wat zegt in uw slaap.' 'Dat kan anders soms knap vervelend zijn dokter,' zegt de ambtenaar: 'Gisteren bijvoorbeeld stonden al mijn collega's me hartelijk uit te lachen toen ik wakker schrok!'

***

Een leuk meisje loopt in de stad te flaneren en komt een vlotte vent tegen. die zegt tegen haar "zeg meid,waar gaan die fraaie benen van jou naar toe? zegt zij "als er niets tussen komt naar de bios.

***

Loopt een man over straat met een hele grote ton. Deze ton is zo groot dat hij hem voor zich uit rolt over de straat. Ik zie hem lopen en ga naar hem toe om te vragen wat hij met die ton doet. De man vertelde dat hij drie maanden geleden bij de dokter was geweest. Hij moet nu naar de dokter terug, en moest zijn ochtendurine meenemen...

18:31 Gepost door Perzik in Moppen | Permalink | Commentaren (5) |  Facebook |

22-02-10

***

2 De pastoor rijdt op zijn fiets en komt Jantje tegen. Hij vraagt aan Jantje: "Jantje, weet gij waar de Aldi is ?" "Ja," zegt Jantje,"Maar ik zeg het u niet. De pastoor vraagt nog eens:"Jantje, weet gij waar de Aldi is ?" "Ja, maar ik zeg het u niet!" "Maar Jantje toch," zegt de pastoor,"zo zult ge nooit in den hemel komen!" Daarop zegt Jantje: "En gij niet in den Aldi!"

***

De gemeente neemt afscheid van de dominee, die overgeplaatst is. "U was gewoon fantastisch," verzekert een jonge, knappe vrouw. "Vóór uw komst hier had ik nog geen flauw idee van wat zonde was!"

***

Tijdens een vreselijke wolkbreuk belt een man de Brandweer en zegt: "Ik sta tot m'n knieën in het water, help me!" Waarop de centralist zegt: "Voor een dergelijke kleine overstroming komen we nu niet meteen." Roept de man weer: "Oh nee?, maar ik woon op drie-hoog!"

***

Een ambtenaar komt thuis, en juist op dat moment komt zijn buurman het huis uitlopen, met z'n bovenbroek over z'n arm. Waarop die man zegt: 'Buurman, ik hoop niet dat u er iets van denkt, maar mijn broek was van mijn balkon op uw balkon gewaaid. Die ben ik even wezen halen.' 'Nee, natuurlijk niet, buurman, nee hoor, dat is in orde.' Hij loopt naar binnen en zegt in z'n eigen: 'Klootzak, we hebben helemaal geen balkon.'

***

Een breedbek-kikker loopt door de wei en komt een paard tegen. Pratend met zijn brede bek, vraagt de kikker aan het paard: 'Wat eet jij zo de hele dag?' 'Gras,' zegt het paard. 'O,' zegt de breedbek-kikker, 'da's interessant'. En hij loopt weer door. Komt 'ie een konijn tegen en vraagt: 'Wat eet jij zo de hele dag?' 'Klavertjes,' zegt het konijn. 'O,' zegt de breedbek-kikker, 'da's interessant'. En hij loopt weer door. Komt 'ie bij een ooievaar. 'Wat eet jij zo de hele dag?' vraagt de breedbek-kikker. 'Breedbek-kikkers,' zegt de ooievaar. Zegt de breedbek-kikker met een toegeknepen mondje: 'Nóóit van gehoord!'

18:02 Gepost door Perzik in Moppen | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

18-02-10

**

Een magische kikker loopt door een heel groot magisch bos en dat bos is zo groot dat de kikker nog nooit een dier heeft gezien. Dan rent er ineens een beer achter een konijn aan.
"Stop!" roept de kikker. En verbaasd stoppen de dieren en luisteren. De kikker vertelt ze dat ze allebei drie wensen mogen doen.
De beer: "Ik wens dat alle beren in dit bos vrouwtjes worden, behalve ik zelf dan."
Het konijn: "Ik wens een motorhelm."
De beer: "Ik wens dat alle beren in het bos hiernaast vrouwtjes worden behalve ik zelf dan."
Het konijn: "Ik wens een motor."
De beer: "Ik wens dat alle beren op de hele wereld vrouwtjes worden behalve ik zelf dan."
Als laatste zegt het konijn: "Ik wens dat de beer homo wordt" en scheurt daarna keihard weg!

***

Er is een man een wedstrijd aan het golfen. En hij staat achter op zijn partner. Daar staat hij dan, van de zestiende naar de zeventiende hole. Dan zit er opeens een engeltje op zijn schouder. Dit engeltje vraagt: "Wil jij een hole in one maken?" Waarop die man vraagt: "wat zijn je voorwaarden?" Zegt dat engeltje: "Een halfjaar lang geen seks." Zegt die man: "dat is wel een opgave, dat houd ik niet vol!" Zegt dat engeltje: "Maar je wilt de wedstrijd toch winnen, nu kan dat ook." "Goed dan," zegt de man. En hij slaat en slaat een hole in one. Het publiek staat te juichen en gaat helemaal uit z'n dak. Dan staat de man van de zeventiende naar de achttiende hole. Zit weer dat engeltje op zijn schouder. Dat engeltje vraagt: "Wil jij nu eens iets doen, wat bijna niemand nog heeft gedaan en twee hole in ones achter elkaar slaan?" "Ja hoor," zegt de man, "maar wat zijn je voorwaarden?" Zegt dat engeltje: "nog een halfjaar geen seks erbij: een heel jaar geen seks." Zegt die man: "Dat is onmogelijk, dat houd ik al helemaal niet vol!" "Denk eens in," zegt het engeltje, "je naam komt in het gouden golfersboek, je foto in alle kranten!" "Oke, ik doe het!" De man slaat en weer een hole in one. Het publiek gaat uit z'n dak. Ze nemen de man op de schouders, dragen hem naar het clubhuis. Er komt champagne bij en een verslaggever. De verslaggever vraagt de man: "Hoe is uw naam?" Zegt de man: "Janssen." "En van beroep?" Zegt de man: "Pastoor."

***

Vijf chirurgen praten over hun beroep in een rusthoek van het hospitaal. De eerste chirurg opent het gesprek: "Ik hou van boekhouders op mijn operatietafel. Als je ze openmaakt, is alles netjes genummerd van binnen." De tweede repliceert:"Dan zou je bij de electriciens eens moeten binnenkijken! Alle elementen hebben een eigen kleurcode, onmogelijk om zich te vergissen!" "Ik vind dat bibliothecarissen de besten zijn. Binnenin is alles alfabetisch geklasseerd", gaat de derde verder. "Persoonlijk heb ik een voorkeur voor vliegtuigtechniekers van deluchtmacht. Deze kerels weten precies waarom er op het einde losse onderdelen overblijven, en vinden dat niet eens erg" zegt de vierde lachend.Nu neemt de laatste chirurg het woord : Gemakkelijkst te opereren zijn toch wel de officieren. Ze hebben geen hart, geen hersens en geen ballen. Bovendien,...hun hoofd en hun achterste kunnen perfect omgewisseld worden!"

16:38 Gepost door Perzik in Moppen | Permalink | Commentaren (3) |  Facebook |

16-02-10

***

Lieve Mona,
Ik val maar meteen met de deur in huis, mijn vrouw is steeds vaker ’s avonds de hort op. Als ik vraag met wie dan wel, antwoordt ze steevast: "Met een paar vriendinnen, niks bijzonders." Ik heb al eens geprobeerd om te kijken bij wie ze in de auto stapt maar ze loopt altijd eerst de straat uit en dan hoor ik opeens een auto wegrijden. Wanneer ze terug komt gaat het ook altijd stiekem. Laatst was ik benieuwd naar een oproep op haar mobieltje en ik wilde kijken wie er belde, ze werd helemaal hysterisch! Ik moest er, volgens haar, met mijn poten van afblijven! Gisteravond was het weer zover, madam ging stappen en voor ze weg ging heb ik mij verstopt achter mijn eigen auto om niet op te vallen. Toen ze er aan kwam lopen bukte ik, om niet te worden gezien, en op dat moment zag ik wat roest aan de uitlaat van mijn auto. Lieve Mona, ik vraag u, zal ik nu naar de Sprint rijden voor een nieuwe uitlaat of kan ik het zelf nog repareren met dat spul van Hallford’s?

***

Een jongen heeft zn eerste date en vraagt zijn vader om hulp. "Nou jongen, je hebt drie aanknopingspunten: Eten, Familie en Filosofie." De jongen gaat uit eten naar een pannekoekenrestaurant, en op zijn vraag of zn vriendin een pannekoek met ijs wil antwoordt ze simpelweg "NEE". Tweede aanknopingspunt. "Heb je een broer?" "NEE". Goed dan, het derde aanknopingspunt, filosofie. Na lang denken vraagt hij: "En als je een broer zou hebben, zou die pannekoek met ijs lusten?"

***

Een vrouw ging stemmen en ze liet haar wasmachine aan staan. De buurvrouw zag dat er brand bij de wasmachine was en belde de brandweer. Komt de brandweer bij de brand,is hun watertank leeg. Dus ze gaan met alle wagens weg en even later komt die vrouw thuis en zegt wat is hier gebeurt en belt meteen de brandweer. Terwijl de buurvrouw dat al had gedaan en later komt de brandweer terug met volle watertanks en ze gaan blussen. Even later is het vuur geblust en gaan de brandweermannen naar de wasmachine toe. Dan is er eentje dom geworden en die hangt zijn hoofd er bovenop. Komt er later een vuurtje omhoog. Vraagt die ene brandweer man aan de andere brandweerman: vuurtje? zegt die andere terug "nee geef mij maar water".

18:30 Gepost door Perzik in Moppen | Permalink | Commentaren (1) |  Facebook |

15-02-10

Mopje

Onze liever heer voreg mij om hem te helpen voor kerstmis. Hij vroeg me om alle namen van mensen op de aarde te noteren die hem ontrouw waren geweest. Ik ben twee dagen bezig geweest en toen had ik de boeken die ik mee kreeg al vol. Had ik alleen het plaatsje venlo en tegelen gehad. Toen ik hem dat zij kreeg ik nieuwe boeken met de opdracht om alle namen te noteren op de aarde die hem trouw waren gebleven. Na 2 dagen was ik klaar. Toen gaf hij me een opdracht om iedereen die hem trouw was gebleven een mooi kerst cadeautje te sturen. Dat heb ik gedaan. Weet jij wat er in dat cadeautje zat.

Niet dan ben je hem ook ontrouw geweest.

***

In een afkickcentrum voor drugs, komen een aantal mannen bijelkaar voor de weekelijkse meeting.
Aan het einde van de meeting zegt de gepreksleider:"Degene die het lukt om in de aankomende maand de meeste mensen van de drugs af te helpen die krijgt € 100,-".
Dus na een maand komen de mannen weer bijelkaar en ze hebben het over het aantal mensen die ze hebben laten afkicken.
Twee mannen springen eruit. De eerste heeft wel 50 mensen helpen afkicken. De gespreksleider vraagt hoe hij dat gedaan heeft. De man antwoordt:Ïk teken twee cirkels op een velletje papier. Een grote en een kleine.
Bij het grote cirkeltje zeg ik dan: "Dit zijn je hersenen voordat je begint met drugsgebruik".
Bij het kleine cirkeltje zeg ik: "Dit zijn je hersenen na het drugsgebruik"
De tweede man heeft wel 144 man af laten kicken.
Opnieuw vraagt de gespreksleider hoe hij dat gedaan heeft.
De man antwoordt: "Ook ik heb een grote en een kleine cirkel getekent."
Bij de kleine cirkel zeg ik dan: "Dit is je anus voordat je de gevangenis in gaat" en bij de grote zeg ik dan: "Dit is het formaat van je anus als je eruit komt".

***

Een blondje besluit een aquarium te kopen.Daarenboven wil ze zoutwatervissen.

Ze besluit naar zee te rijden ten einde aan zoutwater te geraken. Op de pier van Oostende gekomen ontmoet ze een visser. Ze spreekt hem aan en vraagt om zout water. 'Da's hier geen probleem,' zegt hij.

'Wat kost een emmer?' vraagt ze.
'Vijf euro,' antwoordt hij.
'Bon, doe me maar een emmer.'
De man schept een emmer zeewater en ze betaalt hem vijf euro.

Thuis gekomen kiepert ze deze in het aquarium. Ze stelt vast dat ze heel wat tekort komt en dat ze nog enkele malen heen en weer zal moeten rijden.

Terug te Oostende zit daar nog steeds datzelfde vissertje.
Ze spreekt hem terug aan.Maar ondertussen was het laag tijgeworden...
'Amaai', zegt ze, 'g'hebt goed verkocht vandaag !

17:37 Gepost door Perzik in Moppen | Permalink | Commentaren (1) |  Facebook |

13-02-10

*

Een Italiaan vertelt zijn vrienden :
"Gisteren heb ik mijn vrouw gemasseerd met aromatische olie
en daarna hebben we zo intens gevrijd dat ze gedurende 5 minuten heeft geschreeuwd !"

De Fransman antwoordt :
" Ja, niet slecht !  
Gisteren heb ik mijn vrouw ingesmeerd met aromatische boter.
Daarna hebben we zo stevig gevrijd dat ze gedurende 15 minuten heeft geschreeuwd !"

De Jean-Marie repliceert:
" Ik heb ze ingesmeerd met chocolade.
Daarna hebben we sex gehad en heeft ze 3 uur geschreeuwd !"

Vragen de twee anderen nieuwsgierig:
" Wat heb je dan wel gedaan om ze drie uren aan het schreeuwen te krijgen ?"

"Ik had mijn handen afgeveegd aan de gordijnen !!!"

***
Onweer op komst!

Oma had zin in seks en dacht:
"Ik ga eens naakt op bed liggen met mijn benen open, dan zal opa zelf wel op ondeugende ideeën komen.
Opa komt de slaapkamer binnen, doet zijn sloffen uit, doet het licht uit,
doet zijn kamerjas uit, gaat naast oma liggen en zegt:
'Volgens mij krijgen we morgen onweer...'
'Hoezo, onweer?' vraagt oma.'Het putteke stinkt weer!'

 

19:20 Gepost door Perzik in Moppen | Permalink | Commentaren (2) |  Facebook |

12-02-10

**

verkeerd gezegd  ???

De Jansen's hadden geen kinderen en besloten een donor te zoeken om moeder Jansen te bevruchten en zo hun gezin te starten. 

Op de dag dat de donor langs zou komen, moest meneer Janssen op zijn werk
zijn.
Dus hij kuste zijn vrouw en zei: 'Ik ga ervandoor, die meneer zal hier snel
zijn.' 

Een half uur later kwam heel toevallig een deur-tot-deur baby fotograaf 
langs, en belde aan.
'Goedemorgen, mevrouw. U kent me niet, maar ik ben hier om .

'Oh, je hoeft niets uit te leggen hoor.
Ik verwachtte je al,' onderbrak mevrouw Janssen hem.

'Werkelijk?' vroeg de fotograaf. 'Nou, prima! Mijn specialiteit zijn 
baby's.'

'Dat hoopte mijn man en ik al.
Kom alsjeblieft binnen en ga zitten.' uhum. 'Waar gaan we precies beginnen?'
vroeg mevrouw Jansen blozend.

'Laat alles maar aan mij over, mevrouw. 
Meestal doe ik er eerst twee in de badkuip, één op de bank, en soms nog een
paar op het bed.
Vaak is de vloer in de huiskamer ook leuk.
Dan heb je een groter oppervlak.'

'Badkuip, huiskamer vloer? 
Geen wonder dat het niet werkte voor mij en Harry.'

'Nou, mevrouw, niemand kan het in één keer goed doen.
Maar als we verschillende posities proberen, en ik schiet van zes of zeven
verschillende hoeken, dan weet ik zeker dat U tevreden zal zijn over de 
resultaten.'

'Ik, hoop dat we dit snel achter de rug hebben,' piepte mevrouw Janssen. 

'Mevrouw, in mijn soort werk, moet een man zijn tijd nemen.
Het kan makkelijk binnen vijf minuten, maar dan weet ik zeker dat U daar 
niet tevreden over zal zijn.'

'Ik weet het wel zeker! !' riep mevrouw Jansen uit. 

De fotograaf opende zijn koffer en pakte zijn album met baby foto's. 'Deze is
gemaakt op de bovenkant van een dubbeldekker bus midden in Antwerpen.' 

'Mijn God! !', riep mevrouw Jansen uit, aan haar zakdoek plukkend. 

'En deze tweelingen zijn bijzonder goed gelukt, er rekening mee houdend dat
de moeder nogal moeilijk deed.' De fotograaf gaf haar de foto. 

'Moeilijk?' vroeg mevrouw Jansen. 

'Ja, helaas wel. We moesten uiteindelijk naar het stadspark om het voor
elkaar te krijgen.
Overal om ons heen stonden mensen te dringen om het maar goed te kunnen 
zien.

'Te dringen?' vroeg mevrouw Janssen, haar ogen open van verbazing. 

'Ja. . . ' vertelde de fotograaf.'. . . en voor langer dan drie uur!
Het mens bleef maar schreeuwen en commentaar geven. Ik kon me amper 
concentreren.
Toen begon het donker te worden en moest ik het snel afwerken. 
Toen er uiteindelijk eekhoorntjes aan mijn gereedschap gingen knabbelen,
moest ik alles wel weer snel terug stoppen.'

Mevrouw Jansen leunde naar voren. 'U bedoelt dat ze werkelijk aan uw uhum 
gereedschap knabbelden?'

'Ja zeker. Nou mevrouw, als U er klaar voor bent, zal ik de standaard
opzetten, zodat we aan de slag kunnen.'

'Standaard? ? 'Mevrouw Jansen keek nu ontzettend bezorgd. 

'Ja natuurlijk, ik heb de standaard nodig om mijn Canon op te laten rusten.
Hij is veel te groot voor mij om vast te houden wil ik goed kunnen schieten
'Mevrouw? Mevrouw? . Goeie God, ze is flauwgevallen! ! Zou ik iets 
verkeerds gezegd hebben?'

18:01 Gepost door Perzik in Moppen | Permalink | Commentaren (2) |  Facebook |