31-01-10

***

1.De meeste mensen verdienen elkaar.
2.Alle goede mensen sterven te vroeg.
3.Degene die snurkt valt het eerst in slaap.

4.De lengte van een huwelijk is omgekeerd evenredig met de hoeveelheid geld die besteed is aan de bruiloft.
5.De kado's die je koopt voor je echtgenote zijn nooit zo goed en handig als de kado's die je buren kopen voor hun echtgenotes.
6.Raak nooit buiten zinnen van een man/vrouw alleen maar door hun uiterlijk vanaf een afstand.
7.Als je een familielid in nood helpt, dan zal hij/zij je de volgende keer dat ze weer in nood zitten weer herinneren.
8.De mogelijkheid dat je iemand ontmoet die je kent neemt sterk toe wanneer je met iemand uit bent in wiens gezelschap je niet gezien wilt worden.
9.Kiespijn begint altijd op vrijdagavond, net voor het weekend wanneer de praktijk van de tandarts gesloten is.
10.Alle mooie mannen zijn homo, alle mooie vrouwen zijn hetero.
11.Het huwelijk is een overeenkomst, waarbij de man zijn vrijheid op het spel zet en de vrouw haar geluk.
12.Het is een feit dat elke meid van tijd tot tijd van geiligheid haar benen spreidt, zodat de zaligheid zo naar binnen glijdt.
13.Mensen die veel tijd hebben, brengen die bij voorkeur door bij mensen die dat niet hebben.
14.God straft direct.
15.Het is een feit dat een koe meer schijt dan een geit, als de geit dat had geweten had hij vast meer gescheten!
16.Het is een feit dat een olifant op een dag meer schijt dan een vlieg in de eeuwigheid.
17.De lelijkste kerels trekken bij mooi weer als eerste hun t-shirt uit.
18.Een vrouw trouwt met een man in de hoop dat hij zal veranderen, maar hij verandert niet.
Een man trouwt met een vrouw in de hoop dat ze hetzelfde zal blijven, maar ze verandert wel.
19.Je mist iets pas wanneer je het niet meer hebt.
20.Een man maakt zich nooit zorgen over zijn toekomst, totdat hij getrouwd is.
Een vrouw maakt zich zorgen over haar toekomst, totdat ze getrouwd is.
21.Wie het laatst lacht is traag van begrip.
22.Iemand die te laat in de bioscoop komt, zit altijd in het midden van jouw rij.
23.Verjaardagen zijn goed voor de gezondheid. Statistieken bewijzen dat degenen die de meeste verjaardagen vieren, het langst blijven leven.
24.De kortste afstand tussen een klein kind en een breekbaar voorwerp is steeds een rechte lijn.
25.De etenswaar die het gewicht van vrouwen met 80 procent doet toenemen, noemt men bruidstaart.
26.Een telefoon stopt altijd met rinkelen, net voordat je de hoorn opneemt.
27.De telefoon gaat altijd wanneer je net op de wc zit.
28.De wc-rol is alleen leeg als je zelf op het toilet zit.
29.Internet doet het nooit als je het nodig hebt.
30.Ook armen hebben benen.
31.Als je iets kwijt bent ligt het altijd op de laatste plek waar je zoekt.
32.Vrouwen: hoe natter ze zijn, hoe minder ze piepen.
33.Als je iets niet nodig hebt dan ligt het in de weg en als je het nodig hebt is er het niet meer.
34.Na het autowassen hebben alle vogels onmiddelijk diarree boven jouw auto.
35.Bier is eerder op dan je lief is.
36.Vrouwen doen altijd iets anders dan wat je zegt.
37.Als je vrijgezel bent konden je schoonouders geen kinderen krijgen.
38.De echtgenote van de buurman is altijd mooier.
39.In elke vrouw zit wel iets moois, alleen moet je het er zelf instoppen.
40.Als je een afspraak maakt bij de dokter, zijn je klachten over op het moment dat je daar aankomt.

18:59 Gepost door Perzik in Moppen | Permalink | Commentaren (2) |  Facebook |

28-01-10

**

Het gaat goed met de economie!
Alleen:..................
de bananenhandelaar is de pisang en
de tabakshandelaar is de sigaar
de bakker verdient geen brood meer en
de herenmode is de das omgedaan
de lampenwinkeliers zien de toekomst duister in
en de scheepvaart is de wind uit de zeilen genomen
menig timmerman heeft er net het bijltje bij neergelegd terwijl
de kousenfabrieken er geen gat meer in zien
de horlogemakers zouden de tijd willen terugzetten en
de confectie-industrie moet er een mouw aan passen
de tuinders heeft men knollen voor citroenen verkocht
en de binnenschippers zijn aan lager wal geraakt
de chauffeurs zijn de macht over het stuur kwijt omdat
de wegen aan belasting bezweken zijn
de wielrenners weten niet meer rond te komen
en de badmeesters kunnen het hoofd niet meer boven water houden
de bierbrouwers moeten uit een ander vaatje tappen en
voor de bioscopen valt het doek
de kwekers zitten op zwart zaad
de schoorsteenvegers komen op straat te staan
en de stratenmakers kunnen wel op het dak gaan zitten
de mijnbouw graaft zijn eigen graf en
Rijnmond gaat de pijp uit
de N.M.B. S. is het spoor bijster
de luchtvaartmaatschappijen vliegen de lucht in en dat terwijl
de metselaars in de put zitten en
de caféhouder het zat is
de kapper zit met zijn handen in het haar
de boer is uit het veld geslagen en
de helderziende schermt het voor de ogen..............
zou het helpen als de wapenindustrie inzag dat er geen schot meer in zit???????!!!!

18:55 Gepost door Perzik in Moppen | Permalink | Commentaren (2) |  Facebook |

27-01-10

***

Tijdens de generale repetitie, naderde de bruidegom de dominee met een ongewone afspraak. "Ik geef je 100,- euro als je de geloften verandert. Als je bij het gedeelte komt wanneer ik beloof om haar "lief te hebben, te gehoorzamen en te aanbidden" en "de anderen te verwaarlozen, en haar eeuwig trouw te blijven," ik zou het prettig vinden als je dat gedeelte weglaat."
Vandaag is de trouwdag en de bruid en bruidegom komen bij het moment waar de geloften worden geruild. Wanneer het tijd is voor de geloften van de bruidegom, kijkt de dominee de jongeman in de ogen en zegt: "Beloof je dat je elke wens en eis van haar inwilligt, haar elke ochtend voor de rest van je leven ontbijt op bed brengt en zal zweren, aan God en je vrouw, dat je niet eens zal kijken naar een andere vrouw, zolang als jullie leven?" De bruidegom slikte, keek angstig rond, en zei toen heel zacht: "Ja?" De bruidegom buigt zich naar de dominee toe en sist: "Ik dacht dat we een afspraak hadden." De dominee geeft de bruidegom zijn 100,- euro terug en fluistert terug: "Zij gaf me veel meer."

***

De directeuren van Heineken, Bavaria en Grolsch komen bij elkaar. Ze gaan wat drinken in een café en bestellen wat. De directeur van Heineken bestelt een Heineken, de directeur van Bavaria bestelt een Bavaria en de directeur van Grolsch bestelt een glaasje water. Dan vragen de directeuren van Heineken en Bavaria: "Waarom drink je geen bier?" 
Dan zegt de directeur van Grolsch: "Als jullie geen bier drinken, waarom zou ik dat dan doen!"

19:17 Gepost door Perzik in Moppen | Permalink | Commentaren (2) |  Facebook |

26-01-10

**

De belastingsinspecteur komt langs bij een synagoge.

Terwijl hij de boeken controleert vraagt hij de Rabbijn:
"Ik zie dat u veel kaarsen koopt, wat doe je eigenlijk
met het overgebleven kaarsvet "?

Goede vraag ", zegt de Rabbijn, "Dat sparen we op en
geven het terug aan de fabrikant.
Eens in de zoveel tijd sturen ze ons dan een doos met
gratis kaarsen toe."

"O " zei de belastingsinspecteur, enigszins teleurgesteld
dat zijn ongewone vraag een praktisch antwoord had.

Maar onverstoorbaar ging hij door met zijn stuitende
vraagstelling:

"En hoe gaat dat dan met de Matzes?(koekjes)
Wat doet u met de kruimels?"

"Ah!" zei de Rabbijn, en realiseerde zich dat de inspecteur
hem wilde pakken met een niet te beantwoorden vraag.
"Wij verzamelen de kruimels en geven deze terug aan de
fabrikant. Eens in de zoveel tijd sturen ze ons dan een
doos met gratis Matzes toe."

"Ik begrijp het," antwoordde de inspecteur, snel denkend
over hoe hij het deze betweterige Rabbijn verder moeilijk
kon maken.

"Nou Rabbijn, dan rest me nog één vraag, wat doet u met
alle overblijfselen van de besnijdenissen?"

"Ook hierbij verspillen wij niets!" antwoordde de Rabbijn.

"Wij verzamelen alle stukjes voorhuid en sturen deze naar
de Belastingsdienst, eens in de zoveel tijd sturen ze ons
dan een lul om de boeken te controleren.

18:47 Gepost door Perzik in Moppen | Permalink | Commentaren (2) |  Facebook |

23-01-10

*

De helpdesk
========

Helpdesk: "Wat voor computer heeft u?"
Klant: "Een witte."

Klant: "Ik krijg mijn diskette er niet uit."
Helpdesk: "Heeft u al geprobeerd op het knopje in te drukken?"
Klant: "Nee hoor, hij komt er echt niet uit."
Heldpesk: "Dat is niet zo mooi. Nou, ik maak er een melding..."
Klant: "Nee, wacht! Ik zie het al, ik had de diskette er nog niet
in gedaan, hij ligt op mijn bureau.. sorry..."

Helpdesk: Klik op het icoontje van 'mijn computer' aan de linkerkant van het scherm."
Klant: "Bedoel je links voor jou of links voor mij?"

Helpdesk: "Goedendag. Hoe kan ik u helpen?"
Klant: "Eeh. Hallo. Ik kan niet printen."
Helpdesk: "Wilt u voor mij op de 'start-knop' drukken en ."
Klant: "Nou moet je even goed luisteren. Niet meteen zo technisch doen. Ik ben
verdomme Bill Gates niet!"

Klant: "Ik kan niet printen. Iedere keer dat ik het probeer zegt hij:'can't find
printer'.
Ik heb de printer zelfs opgetild en voor de monitor neergezet, maar de computer zegt
nog steeds dat hij hem niet kan vinden."

Klant: "Ik wil in het rood printen, maar het lukt niet."
Helpdesk: "Heb je wel een kleurenprinter?"
Klant: "Ah, dank je."

Helpdesk: "Wat staat er nu op uw monitor?"
Klant: "Een pluche knuffelbeestje dat mijn vriendje voor me
gekocht heeft in de supermarkt."

Helpdesk: ". en dan toets u nu F8."
Klant: "Hij doet het niet."
Helpdesk: "Wat heeft u precies gedaan?"
Klant: "Ik heb acht keer op de F-toets gedrukt zoals je zei, maar er gebeurt niks."

Klant: "Mijn toetsenbord doet het niet meer."
Helpdesk: "Weet u zeker dat het ingeplugd zit in de computer?"
Klant: "Nee. Ik kan niet achter de computer komen."
Helpdesk: "Pak uw toetsenbord op en loop tien meter naar achteren."
Klant: "Okee."
Helpdesk: "Kwam het toetsenbord met u mee?"
Klant: "Ja."
Helpdesk: "Dat toetsenbord is dus niet ingeplugd. Is er misschien een ander
toetsenbord?"
Klant: "Ja, er staat er hier nog eentje. Ah. Die doet het wel."

Verzuchting van een helpdesk medewerker: "Ik vind het vreemd dat er bijna geen
handleidingen te vinden zijn die na de instructie "press any key" eerlijk genoeg
zijn om toe te voegen:
"behalve Shift,Caps Lock, Control, Alt, Num Lock, Scroll Lock...."

Helpdesk: "Uw wachtwoord is een kleine a van appel, een hoofdletter V als in Victor,
het nummer 7."
Klant: "Is dat een hoofdletter 7?"

Een klant kon geen verbinding maken met het Internet.
Helpdesk: "Weet u zeker dat u het juiste wachtwoord gebruikt?"
Klant: "Ja, dat weet ik zeker. Ik heb het een collega zien doen."
Helpdesk: "Kunt u mij zeggen welk wachtwoord dat was?"
Klant: "Vijf sterretjes."

"Welk anti-virus programma gebruikt u?"
"Netscape."
"Dat is geen anti-virus programma, mevrouw."
"Oh, sorry...Internet Explorer."

Klant: "Ik heb een groot probleem. Een vriend van mij heeft een screensaver op mijn
computer gezet, maar iedere keer dat ik de muis beweeg, gaat hij weg!"

Helpdesk: "Microsoft tech support, kan ik u helpen?" Oude vrouw:
"Goedemiddag! Ik heb nu al vier uur op jullie zitten wachten!
Kunnen jullie me alstublieft zeggen hoe lang het duurt voor jullie me helpen?"
Helpdesk: "Uhh..? Pardon, ik snap het probleem niet helemaal."
Oude vrouw: "Ik heb zitten werken in Ms Word en ik heb meer dan vier uur geleden de
helptoets al ingedrukt.
Kun je me zeggen wanneer jullie nu eindelijk komen?"

Helpdesk: "Hoe kan ik je helpen?"
Klant: "Ik ben mijn eerste e-mail aan het schrijven."
Helpdesk: "Oke, en wat is het probleem?"
Klant: "Nou, ik krijg wel de letter a. Maar hoe zet ik er nou een rondje omheen?"

Helpdesk via e-mail:
Klant: "Ik kan geen e-mail meer versturen of ontvangen. Help!"
Helpdesk mailt na enig nadenken terug: "Jawel hoor."

Een medewerker van een internetprovider hielp een vrouw met een technisch probleem.
Terwijl de twee wachtten tot de computer opnieuw was opgestart,vroeg de vrouw aan de
medewerker of hij haar kon zien door het scherm heen.
Met gevoel voor humor antwoordde de medewerker: Nou, ziet u dat kleine groene
lichtje op de monitor?"
Het volgende wat hij hoorde was een luide gil terwijl de vrouw de telefoon op de
grond liet vallen.

20:36 Gepost door Perzik in Moppen | Permalink | Commentaren (1) |  Facebook |

21-01-10

**

Een vrouw komt bij de dokter en ze vraagt de dokter of hij wat heeft voor de erektie van haar man want het stijf worden gaat niet meer zo goed.De dokter zegt haar geen probleem en geeft haar 10 viagra pillen mee.Maar deze durft ze niet aan haar man te geven en daarom vraagt ze het dienst meisje om in de soep van haar man een pilletje te doen.
Het diner begint en ieder die aan tafel zit krijgt soep behalve de man van de huisvrouw.Wel krijgt hij de de aardappelen en het vlees en ook het toetje na.Na het eten gaat de vrouw naar de keuken en vraagt het dienst meisje waarom haar man geen soep heeft gekregen.Waarop het dienst meisje antwoord ik heb het pilletje in de soep gedaan maar de soepballetjes werden ballen en de vermeceli ging rechtop in de soep staan.

***

Ne jonge gast van 22 jaar gaat zijne nieuwe motor afhalen. En de verkoper geeft hem allerlei raad, waaronder een potje met Vaseline voor zijn lederen zadel. "Elke keer dat het regent moet ge uw zadel inwrijven met dat potje, kwestie van uw zadel soepel te houden", zei die verkoper. Bon, die gast weg met zijne motor, tankt vol, en die de ganse dag maar rijden. 'S avonds, hij heeft er niet aan gedacht, PRR... PRRR... PRRRR en niets meer benzine op.
Hij zit er tussen de velden, niemand te zien, behalve juist in de verte een boerderij. Hij daar naartoe, vraagt hulp, en krijgt die ook. "Juist", zei die boer, “'t is etenstijd, steekt eerst e patatje mee! Mor 1 ding,”, zei den boer, "tijdens 't eten word er niet gesproken, en as er iemand spreekt, die moet den afwas doen". Ze zitten met gevieren rustig aan de soep, den boer, de boerin, hun dochter en onze motorrijder.
Verdomme, denkt die motorrijder, die dochter, das een knap jong ding. En bovendien, der mag toch niet gesproken worden aan tafel, das mijn kans. Hij wandelt rond de tafel, pakt die dochter beet, legt ze voorover op de tafel, heft da rokje op, da broekje naar beneden en hij pakt die. Niemand die iets zei. 5 minuten later, bij de patatjes, zit onze motorrijder even naar de boerin te zien.
Verdomme denkt hij, die is ook nog niet zo mis. En ze hebben daar juist ook niks gezegd, dus waarom nu wel? Hij wandelt rond de tafel, pakt de boerin beet, legt ze voorover op tafel, heft da rokje op, da broekje weer naar beneden,... en hij knipt die. Weer niemand die iets zei! Ze zijn al aan het dessert, als er ineens een groot onweer losbarst. Onze motorrijder herinnert zich natuurlijk de wijze woorden van de verkoper, hij springt recht, pakt dat potje met Vaseline,... Op die moment gilt dienen boer: "IK ZAL DEN AFWAS WEL DOEN!!!"

18:23 Gepost door Perzik in Moppen | Permalink | Commentaren (2) |  Facebook |

19-01-10

**

Net toen mijnheer Johansson zich in het bovenste bed van een treincoupé had geïnstalleerd, kwam er een tweede reiziger binnen. Deze stelde zich voor als mijnheer Johansson. De eerste heer Johansson stelde zich ook voor.
De tweede heer Johansson kleedde zich uit en kroop in het onderste bed. Na een tijdje zei hij:
"Mijnheer Johansson??"
"Ja?"
"Ik kan niet slapen"
"Probeert u zich maar wat te ontspannen"
Na een korte tijd:
"Mijnheer Johansson?"
"Ja?" (zucht)
"'t Helpt niet"
"Nou, eh, probeer dan wat te lezen."
"Maar, mijnheer Johansson, ik heb geen boek!"
De bovenste heer Johansson klimt uit bed en zoekt een boek uit zijn koffer en biedt het vriendelijk aan.
De onderste heer Johansson: "Oh, dank u wel!"
Behalve wat geblader is het een tijdje stil in de coupé en de bovenste heer Johansson valt bijna in slaap, maar dan:
"Mijnheer Johansson?"
(harde zucht) "Ja, wat is er nu weer, mijnheer Johansson!"
"Ik zou misschien beter inslapen als u een stukje voor me voorleest."
(hardere zucht) "Nou, geef dat boek dan maar hier, dan zal ik één bladzijde voorlezen. Maar dan moet u beloven dat u daarna stil zult zijn!"
"Ja, dat zal ik proberen."
Het boek gaat naar de bovenste heer Johansson en deze leest op saaie toon en vrij vlug een bladzijde.
"Zo, en nu wil ík slapen, en nu wil ik niks meer horen!"
Dan is het stil. Na een tijdje heerlijke rust kan men zacht gesnurk horen uit het bovenste bed. Totdat er klinkt uit het onderste bed:
"Mijnheer Johansson!"
(erg boos) "Ja!!!?"
"Ik heb dorst!"
De bovenste heer Johansson springt uit bed, kwakt al zijn eigendommen in zijn koffer, slaat deze hard dicht, stampt de deur uit en slaat ook deze hard dicht.
Dan klinkt er tevreden uit het onderste bed: "He, zo heerlijk met een eigen coupé!"

18:18 Gepost door Perzik in Moppen | Permalink | Commentaren (3) |  Facebook |