30-11-09

Mopje

Er komt een vertegenwoordiger in stofzuigers langs bij een boerderij. Hij belt aan, de boerin doet open. De vertegenwoordiger begint te praten: 'Dag mevrouw, ik ben vertegenwoordiger van hele goede stofzuigers: die zuigen echt alles, maken alles schoon. En om het te bewijzen, maak ik nu uw tapijt even vuil.' En de vertegenwoordiger gooit een hele doos met vuiligheid over de vloerbedekking en zegt: 'Met mijn stofzuiger maak ik dat weer helemaal brandschoon. Ik garandeer u: elke korrel die blijft liggen, eet ik persoonlijk van de vloer.' Zegt de boerin: 'Nou begin dan maar vast te eten, want we hebben geen elektriciteit.' 

***

Een meisje van 16 gaat voor het eerst naar de disco. Haar moeder neemt haar vlak voordat ze gaat nog even apart en zegt: "Er zullen wel wat jongens zijn vanavond die je lastig gaan vallen, die zijn er altijd. Zodra je vindt dat iemand te ver gaat zeg je gewoon: 'En hoe denk je dat ons kind gaat heten?', dan zijn ze zo weg."Het meisje gaat weg, staat gezellig te dansen met wat vriendinnen in de disco, komt er ineens een jongen voor haar staan. Hij begint met haar te dansen, komt steeds dichterbij en begint haar dan ineens te zoenen. Zij zegt: "En hoe denk je dat ons eerste kind gaat heten?". De jongen weet niet hoe snel hij weg moet komen.Een tijdje later gebeurt hetzelfde, weer stelt ze de vraag, de jongen verzint een lullig excuus en komt nooit meer terug.De disco gaat dicht, ze staan nog even buiten, komt er een jongen op haar af en hij vraagt: "Wil je misschien nog even met mij door het park lopen?"Ze vindt het goed en na een tijdje gaan ze op een bankje zitten en praten ze wat, tot de jongen haar opeens begint te zoenen. Ze spreekt de magische woorden, maar hij blijft gewoon doorgaan. Dan gaat hij met zijn handen onder haar bloesje. Ze zegt weer het zinnetje, maar ongestoord gaat de jongen zijn gang. Hij gaat steeds verder, bloes uit rok uit, bh uit, panty uit, condoom om en ...Zij: "HOE DENK JE DAT ONS EERSTE KIND GAAT HETEN?!?!"Hij doet zijn condoom af, legt er een knoop in en zegt: "Als hij hier uitkomt, David Copperfield.

20:07 Gepost door Perzik in Moppen | Permalink | Commentaren (1) |  Facebook |

29-11-09

Mopje

Jan heeft last van een 'tic nerveux' op zijn linkeroog, zodat het lijkt alsof hij een knipoog geeft. Op een dag gaat hij solliciteren als handelsvertegenwoordiger voor een bedrijf. De personeelschef bestudeert zijn cv en zegt: "Wel, dat ziet er goed uit. Goede opleiding, en ook goede referenties. Normaal gezien zouden we u onmiddellijk in dienst nemen. Maar zoals u weet gaan de mensen bij een handelsvertegenwoordiger erg af op het uiterlijk. En dat geknipoog van u, dat kan de potentiële klanten afschrikken. Het spijt me, meneer, maar we kunnen u niet in dienst nemen..." "Wacht" roept Jan. "Wanneer ik 2 aspirientjes neem, dan gaat het knipogen over!" "Ah, is dat echt? Dat is fantastisch! Laat maar eens zien." Jan reikt in zijn zakken en begint er te zoeken; alles wat hij tegenkomt legt hij op de bureeltafel: rode condooms, blauwe condooms, geribbelde condooms, condooms met aardbei, frambozen en chocoladesmaak.. Uiteindelijk vindt hij de strip met aspirines, neemt er twee uit, slikt ze in, en stopt onmiddellijk met knipogen. "Dat blijkt inderdaad te werken." zegt de personeelschef. "Maar eerlijk gezegd: wij zijn een fatsoenlijk bedrijf, en een man die blijkbaar zoveel achter de vrouwen zit, dat hebben wij niet nodig." "Achter de vrouwen zitten? Hoe bedoelt u? Ik ben een gelukkig getrouwd man?" "Tja, meneer, hoe verklaart u dan al die condooms?" "Oh, dat" zucht Jan. "Bent u al eens een apotheek binnengestapt en hebt u er, al knipogend, naar aspirientjes gevraagd?"

19:33 Gepost door Perzik in Moppen | Permalink | Commentaren (1) |  Facebook |

27-11-09

Mopje

Heel ver hier vandaan, is er een bos, met veel wilde dieren. Midden in het bos staat een winkeltje, met een hele lange rij. Met beren, konijnen, schildpadden en nog veel meer. Achterin de rij staat een irritante wolf. Die wolf ziet aan zijn rechter zijde een mol voorbij gaan, waaruit volgt dat de wolf hem bij zijn kraag pakt, een tik op zijn hoofd geeft en zegt: "Jij bent achter mij, vriend!"
De mol is een beetje versuft, de rij is inmiddels langer geworden. De mol probeert het maar aan de linker kant van de wolf. Heel voorzichtig loopt hij op zijn tenen. Maar nee hoor, de wolf ziet hem in zijn ooghoeken en gaat als een beest tekeer en smijt hem terug aan het einde van de rij.
De mol ziet het niet meer zitten, maar wil het nog 1 keer proberen. Nu moest de mol iets anders bedenken. Als hij nou snel over die gasten zou springen, zou het dan lukken? Snel springt de mol over alle dieren heen en komt tot zijn verbazing voorbij de wolf. De mol springt door tot aan de beer voorop, die moet ie wel van opzij passeren want die is gewoon te groot.
De hongerige beer, die extra vroeg op is gaan staan voor zijn eerste ontbijt, ziet de mol van links passeren. Zonder te aarzelen geeft de beer een elleboog in de mol zijn gezicht, geeft nog een paar rake klappen, en smijt hem terug naar het einde van de rij.
De mol ziet het helemaal niet meer zitten en zegt: "Nou zeg, ik denk dat ik het winkeltje maar niet ga openen vandaag!"

21:51 Gepost door Perzik in Moppen | Permalink | Commentaren (2) |  Facebook |

26-11-09

Mopje

Een zakenman die op weg is naar zijn huis wordt onderweg door slaap overvallen en om geen ongelukken te veroorzaken besluit hij zijn wagen langs de kant van de weg te zetten om even een tukje te doen. Hij vindt een rustig landweggetje en valt al na vijf minuten in een diepe slaap. Plotsklaps wordt hij opgeschrikt door getik tegen de autoruit. Hij draait het raampje open en een oud vrouwtje vraagt aan hem hoe laat het is. "Vijf voor twee," bromt de zakenman. De vrouw bedankt hem en loopt verder. De zakenman draait zich om en gaat verder waar hij gebleven was. Lang kan hij er niet van genieten want tien minuten later wordt hij weer gewekt door getik tegen het raam. Geërgerd draait hij het autoraam open en ditmaal is het een jogger die de tijd wil weten. "Vijf over twee," buldert de zakenman. De jogger bedankt hem en jogt verder. De zakenman beseft dat hij op zo'n manier nooit aan zijn slaap komt en pakt een stuk papier en schrijft daar met koeienletters op: IK WEET NIET HOE LAAT HET IS! en plakt dit achter zijn ruit. Tevreden over zijn eigen vindingrijkheid valt hij voor de derde maal in diepe slaap. Nauwelijks aangekomen in dromenland word zijn rust weer verstoord door getik tegen de ruit. Met een welgemeende "Godgloeiende...," draait de zakenman zijn autoraam open en kijkt in het gezicht van een jonge scholier.
Deze werpt een blik op zijn horloge en zegt: "Het is vijf voor half drie meneer

20:10 Gepost door Perzik in Moppen | Permalink | Commentaren (3) |  Facebook |

25-11-09

Mopje

Een koppel dat al 20 jaar getrouwd was, lag op een avond samen in bed,
wanneer de vrouw plots voelde dat haar man haar begon te betasten zoals hij al
heel lang niet meer gedaan had.

Het kriebelde eerst een beetje als zijn vingers begonnen in haar nek, en dan langzaam
naar beneden schoven langs haar rug. Dan streelde hij haar schouders en nek, zijn hand schoof
langzaam over haar borsten. Dan schoof zijn hand naar haar linker arm, streelde opnieuw langs de zijkant van
van haar borst, schoof zo langzaam langs haar zijde naar beneden over haar achterste, langs haar been tot
aan haar enkel.

Dan schoof zijn hand langs haar linkerbeen langzaam naar boven, stopte als hij bovenaan was en begon
opnieuw onderaan haar rechterbeen op dezelfde wijze.

Toen, halverwege haar rechterbeen, stopte hij plots, rolde op zijn zij terug en begon naar de tv te kijken.

Zijn vrouw was intussen natuurlijk lichtjes opgewonden geraakt door al zijn gestreel, en vroeg met
zachte, liefhebbende stem:

"Schat, dat was heerlijk. Waarom ben je gestopt?"

Hij antwoordde : "Ik heb de afstandbediening gevonden..."

20:05 Gepost door Perzik in Moppen | Permalink | Commentaren (2) |  Facebook |

23-11-09

**

Statistieken over het menselijk lichaam:

 

Het duurt 7 seconden om het voedsel vanuit de mond naar de maag te brengen

Het lichaam gebruikt 300 spieren om zich in evenwicht te houden wanneer het

recht staat.

Een haar kan een gewicht van 3 kg dragen.

Het vel van een gemiddelde mens weegt 2 maal meer dan de hersenen.

Het bot van de heup is sterker dan cement.

Aan ieder van de voeten bevinden zich 1000 miljard bacteriën.

Als ons speeksel iets niet kan oplossen kunnen we het ook niet proeven.

De penis van een gemiddelde man meet 3 maal de lengte van zijn duim.

Het hart van een vrouw klopt sneller als dat van een man.

De vrouwen knipperen 2 maal meer met hun ogen dan de mannen.

De vrouwen hebben dit bericht al 2 maal gelezen.

Terwijl de mannen nog steeds de lengte van hun duim staan te meten... ! ! !

***

Een man en een vrouw zijn 20 jaar getrouwd, en de man gaat met zijn vrouw mee om kleren te kopen voor een feest. De vrouw zoekt tussen de kleding, en de man staat maar een beetje achteraf te wachten tot z'n vrouw klaar is. Loopt de vrouw naar haar man: "Waarom doe je nou niet eens zoals vroeger? Toen hielp je me altijd met kleren uitzoeken." Zegt de man: "Ja, wat zoek je dan?" "Gewoon," zegt de vrouw, "iets dat past bij mijn gezicht." "Kijk dan schat," zegt de man, "er hangen toch plooirokken?"

 

21:04 Gepost door Perzik in Moppen | Permalink | Commentaren (3) |  Facebook |

22-11-09

Mopje

Liefde op latere leeftijd 
        
Een echtpaar op  rust koopt een huisje in het zuiden van Frankrijk. 

Na enkele weken komt de burgemeester eens langs om te vragen of het hun bevalt. Hij vraagt of ze zich niet te veel vervelen en wat ze doen  om hun oude dag te vullen. 

De man antwoordt: 'Wakker worden om 7 uur, seksuele activiteit, ontbijt, opnieuw seksuele activiteit, douchen.  Naar de markt gaan. 

Om 11 uur terug van de markt, eten klaarmaken, seksuele  activiteit, aperitief, eten, seksuele activiteit, nagerecht.  Een  beetje rusten. 

Om 15 uur een wandeling met madame. Terug rond 18 uur. 

Om 19 uur een beetje soep, een stukje kaas.

Om 20.30 uur  seksuele activiteit, afwassen. 

Om 21 uur gaan slapen want een beetje moe'. 

De burgemeester is met verstomming geslagen en vraagt, 'maar hoe oud ben je?' 

De man zegt: 'ik ben 77 jaar en mijn vrouw 72 jaar'. 

Gefeliciteerd zegt de burgemeester maar nog één vraagje. 

'Wat versta je onder seksuele activiteit?'     

De man antwoordt: 'Ze geeft me de hele dag onder  mijn kloten!!!!! 

13:10 Gepost door Perzik in Moppen | Permalink | Commentaren (3) |  Facebook |