30-10-09

***

Wat heb ik nou fout gezegd?
Zit ik in een restaurant met m'n vrouw en m'n schoonmoeder te eten. 
Op een gegeven moment snijdt m'n schoonmoeder een stuk vlees af,

prikt het aan haar vork en houdt het voor zich. Ze vraagt me: 
"Is dit nou rundvlees of varkensvlees?" 
Waarop ik vroeg: "Welke kant van de vork bedoelt u?" 
Het was nog lang onrustig in het restaurant.

 
 

 
Overval
Komt een gemaskerde man binnen gerend bij de bank en roept: 
"Dit is een overval!" en hij schiet een keer met zijn geweer in de lucht. 
Toen hij dat deed viel zijn masker af en hij raapte het zo snel mogelijk weer

op en zette het weer op. 
Hij vroeg aan de eerste de beste: "Heb je mijn gezicht gezien?!" 
"Ja," antwoordde de man. 
KNAL, hij schoot de man recht door het hoofd. 
Bij de tweede vroeg hij hetzelfde en de man zij ook ja. KNAL, ook hem 
schoot hij door het hoofd. 
Toen hij bij de derde man aankwam vroeg hij weer of hij zijn gezicht had gezien. 
"Nee," antwoordde de man, "maar mijn vrouw wel."

 
 

 
Wij mariniers voelen geen pijn
Op een execitie terrein staat een peloton mariniers naakt op apel. De sergeant gaat

de mannen inspecteren en stopt bij de eerste in de rij. Hij geeft de man een tik met

zijn zweepje op de boven arm en zegt: "Dat doet pijn he?" 
Waarop de man zegt: "Wij mariniers voelen geen pijn." 
De sergeant loopt verder en zoekt nog een slachtoffer uit, en krijgt het zelfde antwoord. 
Aan het einde van de rij staat een gozer met een behoorlijke slurf recht vooruit en de

sergeant denkt: "Die pak ik aan." 
Hij geeft de man een tik met het zweepje op zijn slurf en zegt weer: 
"Dat doet pijn he?" 
Waarop de man zegt: "Geen idee, hij is van de marinier achter me!"
 
 
 

 
Winden
Een klein oud vrouwtje gaat naar de dokter en zegt: 
"Dokter, ik heb een probleem met gasvorming. Het stoort me eigenlijk niet, want mijn winden

zijn altijd stil en ruiken niet. Eigenlijk heb ik sinds ik hier binnen gekomen ben al minstens

20 winden gelaten. U hebt er vast niets van gemerkt, want ze ruiken niet en zijn altijd stil." 
De dokter: "Ik begrijp het, neem dit medicijn en kom volgende week nog maar eens terug." 
 
De week erna komt het vrouwtje terug bij de dokter. "Dokter, ik weet niet wat u mij gegeven

heeft, maar mijn winden.... Ze zijn nog steeds geluidloos, maar ze stinken verschrikkelijk!" 
 
De dokter zegt: "Goed zo, nu uw neusholtes weer open zijn zullen we eens kijken wat we aan

uw gehoor kunnen doen."

19:46 Gepost door Perzik in Moppen | Permalink | Commentaren (2) |  Facebook |

29-10-09

*

Geluk in het leven ???

Moet je nu eens weten wat me gisteren is overkomen:

Sta ik bij de kassa in de Gamma, gaan alle sirenes af.

U bent de 100.000 klant in onze winkel,

Gefeliciteerd u krijgt van Gamma een cheque van 1000 Euro.

En het mooie is, u hoeft ‘m niet hier te besteden.

Fantastisch, denk ik, ik ga direct naar de hoeren.

Kom ik aan bij een hoerenkot. Ben ik plots de 500.000ste klant sinds hun opening.

U mag onbeperkt gratis neuken en je mag kiezen welke hoer je wilt.

Normaal neem ik alleen de goedkope, dus nu had ik wel zin in een dure,

eentje uit de Kama Sutra klasse.

Dus ik kies een donkere vrouw uit India, met zo’n stip op d’r voorhoofd.

Dus ik lekker van bil met ‘r.

Na een tijdje lig ik boven en al wippend kijk ik steeds maar naar die irritante stip.

Dus ik begin de stip eraf te krassen, en wat denk je?

Heb ik nog een koelkast gewonnen ook!!

Nu nog thuis uitleggen waar die koelkast vandaan komt !!!!!

16:45 Gepost door Perzik in Moppen | Permalink | Commentaren (2) |  Facebook |

27-10-09

*

Een klein meisje vraagt aan haar mama : "Mama waar komen de babies vandaan?" De moeder denk eventjes na en zegt : "Wel schatje, Papa en Mama werden verliefd en trouwden en op een nacht kusten zij elkaar en hadden seks" Het meisje leek niet tevreden met het antwoord en mama gaf meer uitleg "Dat betekent dat papa zijn penis in mama's vagina stak en daar komen kindjes van" Het meisje had het nu wel begrepen. "Maar, zei ze toen ik gisterenavond in jullie slaapkamer kwam zat papa zijn penis in jouw mond , wat komt er daar dan van?" "Ooh, juwelen, schoenen, een handtas, een nieuw kleedje, .... "

18:00 Gepost door Perzik in Moppen | Permalink | Commentaren (1) |  Facebook |

26-10-09

**

Op een kille dag in het putje van de winter stopt een vrachtwagen aan een rood licht.
Achter deze wagen rijdt een dom blondje.
Zij stopt op haar beurt, stapt uit, klopt op de deur van de vrachtwagen en roept:
'Meneer, ik ben Peggy en u verliest uw lading!'
De vrachtwagenbestuurder wil wel antwoorden, maar net op dat moment wordt het licht groen en rijdt hij door.
Aan het volgende licht begint het blondje opnieuw met het hele gedoe.
Maar ook deze keer vertrekt de camionneur, zonder zelfs te letten op het domme blondje.
Hij heeft echter geen geluk, want ook de volgende lichten staan op rood.

Het blondje, ondertussen behoorlijk op haar tenen getrapt, stapt opnieuw uit,
gaat voor de camion staan en roept heel luid: 'Meneer, ik ben Peggy en u verliest uw lading!'
Waarop de man geënerveerd zijn raampje opent en tegen het blondje roept: 'Mevrouw, ik ben Eric en ik strooi zout...'

18:45 Gepost door Perzik in Moppen | Permalink | Commentaren (2) |  Facebook |

25-10-09

*

Een auto waarin een koppel zit wordt tegengehouden door een politieagent.
"Is er iets agent," vraagt de man aan het stuur.
Agent: "Ik moet u verbaliseren omdat u 75 km/u reed waar u maar 50 mag rijden."
"Dat kan niet, agent," zegt de man, "ik reed ten hoogste 60."
"Komaan Frans," zegt zijn vrouw die bij hem in de auto zit, "ge reed toch zeker 80."
Kwade blik van man naar vrouw.
Agent: "U krijgt ook nog een boete omdat uw achterlicht kapot is."
Man: "Allez agent, dan moet dat juist gebeurd zijn."
vrouw tegen man: "Frans toch...
Vorige week zegt ge nog dat ge dat achterlicht moest vervangen, geef toe, ge zijt dat gewoon vergeten."
Kwade blik van man naar vrouw.
Agent: "En , meneer, ook nog een boete omdat u uw gordel niet aanheeft."
Man: "Allez agent, dat kan u niet menen. Ik heb hem uitgedaan toen u van uw motor stapte en naar mij toekwam."
Vrouw tegen man: "Maar allez Frans, wat zegt ge nu, ge doet nooit uw gordel aan omdat ge dat te lastig vindt."
De man geraakt over zijn toeren en roept tegen zijn vrouw:
"WILT GE GODVERDOMME UW ONNOZEL BAKKES NU EENS EINDELIJK DICHTHOUDEN!"
Zegt de agent tegen de vrouw: "Roept uw man dikwijls zo tegen u mevrouwtje?"
"Nee meneer de agent," zegt de vrouw, "alleen als hij gedronken heeft."

18:45 Gepost door Perzik in Algemeen | Permalink | Commentaren (2) |  Facebook |

24-10-09

*

De lerares van de tekenles is bezig een figuur op het bord te tekenen. Op een bepaald moment is ze de bordpasser nodig om een cirkel te tekenen op het bord. Na alles afgezocht te hebben komt ze tot de conclusie dat de passer de week daarvoor boven op de kast gegooid is. Daarom neemt ze een stoel, gaat op de stoel staan en rekt zich wat uit.
Kareltje zegt: "Juffrouw, ik zie bijna uw slipje." De juf zegt: "Kareltje, ga maar naar huis en blijf morgen ook maar eens thuis, jij stoute jongen."
Kareltje gaat naar huis en de lerares rekt zich nog wat verder en heeft de passer te pakken. Daarop zegt Pietje: "Juffrouw, ik zie dat u een roze slip draagt."
De juffrouw is danig verontwaardigd en zegt: "Pietje, direct naar huis en blijf de rest van de maand maar thuis, jij stoute jongen."
Pietje gaat gniffelend naar huis. Dan verstapt de lerares zich en valt van de stoel met haar benen in de lucht en haar rok omhoog, waarop de hele klas roept: "Hoera, het is vakantie!"

18:45 Gepost door Perzik in Moppen | Permalink | Commentaren (1) |  Facebook |

23-10-09

**

De dokter zit in de kroeg met zijn vriend, de stationschef, een biertje te drinken. 'Gisteren wist ik niet wat ik zag,' zegt hij. 'Die ouwe machinist, Jorissen, is immers op zijn tweeënzestigste nog getrouwd met dat meisje van vierentwintig, dat achter het loket zit. Hij heeft het klaargespeeld een drieling bij haar te verwekken!' 'Ach,' zegt de stationschef. 'Hij stond er altijd bij ons om bekend, dat hij elke vertraging kon inhalen.'

**

Twee mannen in de kroeg. "Mijn vrouw was vroeger een gevaar op de weg, maar daar heb ik iets aan gedaan." "Wat dan?" "Ik heb haar verteld dat haar leeftijd in de krant komt te staan als ze een ongeluk veroorzaakt."

18:45 Gepost door Perzik in Moppen | Permalink | Commentaren (1) |  Facebook |