29-09-09

**

Een vrouw ontmoet een aantrekkelijke man in een bar.
Ze praten wat, het klikt meteen en na een tijdje vertrekken ze samen naar zijn huis.Terwijl hij haar zijn huis laat zien, merkt ze dat zijn hele slaapkamer is volgestouwd met teddyberen.Honderden beren, ordelijk gerangschikt:
kleine beren op een lage plank, de ganse kamer rond
half grote beren op de plank daarboven
grote beren op de bovenste plank
De vrouw is een beetje verbaasd dat deze man een collectie teddyberen bezit, vooral zo"n uitgebreide collectie, maar ze vindt het wel schattig en besluit om er niets van te zeggen.
Ze beginnen te kussen, gaan met elkaar naar bed en na een intense, passionele vrijpartij liggen ze samen na te genieten.
De vrouw rolt naar hem toe en vraagt glimlachend:
"En hoe was het?"
Zegt de man:
"Ge moogt iets kiezen van de onderste plank."

***

'Lieve hemel! Wat heeft de beklaagde een gemeen gezicht', fluistert een vrouw op de tribune in de rechtszaal tegen haar man. 'Het staat op zijn gezicht te lezen dat hij de moord heeft begaan.' 'Ssst,' doet haar man, 'dat is de beklaagde niet, dat is zijn advocaat.'

19:30 Gepost door Perzik in Moppen | Permalink | Commentaren (2) |  Facebook |

27-09-09

**

Een koppel op weg huiswaarts, besluit na een vermoeiende vakantie,
om wat uit te rusten in een hotelletje langs de weg.
Ze vragen de receptionist om hen over vier uren weer te wekken.
Bij vertrek krijgen ze een rekening gepresenteerd van 350 euro.
De man ontsteekt in woede.
De receptionist en de manager vertellen dat dit de standaardtarieven
zijn.
Het hotel beschikt over een riante sauna met massage, een zwembad
met yacuzzi allemaal ter beschikking van de geëerde gasten.
Elke avond een optreden van de beste artiesten uit Parijs, Londen en
Amsterdam.
De man zegt dat ze daar geen gebruik van hebben gemaakt.
De manager blijft echter bij zijn verhaal: "Het is hier, dus u had
er gebruik van kunnen maken".
De man schrijft morrend een check uit en overhandigt die aan de
manager.
Daarop roept deze verbaasd uit:'! Maar mijnheer, dit is een check
voor slechts 100 euro!'
Klopt', zegt de man, 'Ik heb u 250 euro in rekening gebracht voor
het neuken met mijn vrouw'.
'Maar dat heb ik niet gedaan', roept de manager verontwaardigd.
'Tja', antwoordt de man, 'Ze was hier, dus u had er gebruik van
kunnen maken".

20:10 Gepost door Perzik in Moppen | Permalink | Commentaren (1) |  Facebook |

25-09-09

**

Een boer loopt op een ochtend naar zijn weilanden. Op een gegeven moment komt de boer de pastoor van het dorp tegen en al pratend lopen ze samen verder. De boer zit alsmaar op te scheppen over zijn kwaliteiten als boer. Als ze bij het eerste weiland van de boer zijn aangekomen zegt de boer: "Moet je dit weiland van mij eens zien. Mooi groen gras, goed vlak gemaakt, dat heb ik toch maar even goed gedaan!"
Waarop de pastoor zegt: "Met Gods hulp hè."
"Ja, ja, met Gods hulp," zegt de boer met tegenzin. Als ze bij het tweede weiland van de boer zijn, zegt de boer: "Dit weiland is ook van mij, kijk, geen onkruid, geen kuilen, dat heb ik toch maar weer even goed gedaan hè!"
Waarop de pastoor weer antwoordt: "Maar met Gods hulp hè!"
"Ja, ja, ook met Gods hulp hoor," zegt de boer.
Bij het derde weiland van de boer zegt de pastoor: "Is dit weiland ook van u?"
"Ja," zegt de boer.
"Nou, dit ziet er niet mooi uit met al dat onkruid en die stenen," zegt de pastoor.
"Tja," zegt de boer, "dat heeft hij alleen gedaan."

20:36 Gepost door Perzik in Moppen | Permalink | Commentaren (3) |  Facebook |

23-09-09

*

Een verkoper solliciteert naar een baan bij 's werelds grootste warenhuis (waar werkelijk alles te koop is). De eigenaar is een beetje sceptisch, maar probeert het toch en zegt dat hij de volgende dag om 17.00 uur een onderhoud met hem zal hebben over het resultaat. De volgende dag om 17.00 uur stapt de eigenaar naar de nieuwe verkoper en vraagt hem hoeveel verkopen hij heeft gerealiseerd voor die dag. "Eentje," zegt de verkoper.
"Eentje maar," zegt de eigenaar, "de meeste van mijn verkopers hebben er minstens 30 tot 40 op een dag! Wat was de verkoop waard?" vraagt de eigenaar boos.
"600.000 euro," zegt de verkoper.
"Hoe heb je dat voor elkaar gekregen?" vraagt de hevig verbaasde eigenaar.
"Nou," zegt de verkoper, "een man heb ik een small, medium en large vishaak verkocht. Toen verkocht ik een small, medium en een large vislijn. Toen ik de man vroeg waar hij ging vissen, antwoordde de man dat hij ging zeevissen. Vervolgens heb ik de man meegenomen naar de boten afdeling waar ik aan hem vervolgens een Kotter van 15 meter verkocht. Aangezien de man een Volkswagen had welke niet in staat is om de Kotter te trekken heb ik hem meegenomen naar de Auto afdeling en hem daar een Deluxe Cruiser verkocht."
De eigenaar doet een stap naar achteren en zegt: "Jij hebt dat allemaal verkocht aan een man die alleen maar binnenkwam voor een vishaak?"
"Nee," zegt de verkoper, "deze man kwam binnen voor een doos tampons voor zijn vrouw. Toen zei ik hem, met zo'n weekend voor de deur kun je net zo goed gaan vissen!"

20:18 Gepost door Perzik in Moppen | Permalink | Commentaren (2) |  Facebook |

22-09-09

***

Jantje loopt met zijn vader buiten en ziet op een gegeven moment twee koeien neuken. Hij vraagt dan aan zijn vader: "Papa wat doen die koeien?"
Waarop zijn vader antwoordt: "Die brengen elkaar naar de stal."
Even later lopen ze langs een weiland waar twee paarden in staan te neuken. En weer vraagt Jantje: "Papa, wat doen die paarden?"
Waarop zijn vader weer antwoordt: "Die brengen elkaar ook naar de stal."
Dan zegt Jantje: "Maar goed dat mama zich aan het aanrecht vasthield, want anders had de postbode haar vast naar het postkantoor geduwd."
 
****

Een blondje wou gaan vissen op het ijs. Ze had vele boeken over het onderwerp gelezen en schafte zich de nodige zaken aan en ze ging naar het ijs.
Nadat ze haar comfortabele stoeltje op het ijs zette, maakte ze een ronde opening in het ijs.
Opeens donderde een stem van uit de hemel: "ER IS GEEN VIS ONDER HET IJS!"
Geschrokken verplaatste het blondje zich naar een andere plaats op het ijs, goot haar thermos cappuccino uit en maakte een nieuw gat in het ijs.
Opnieuw kwam er een donderende stem uit de hemel: "ER IS GEEN VIS ONDER HET IJS!"
Het blondje, zeer bezorgd, verplaatste zich naar de andere kant van het ijs. Ze zette haar stoeltje op en wil opnieuw een gat in het ijs maken.
Opnieuw hoorde ze de stem: "ER IS GEEN VIS ONDER HET IJS!"
Ze stopt, kijkt naar de hemel en roept: "BENT U DAT GOD?"
De stem antwoordde: "NEEN, IK BEN DE BAAS VAN DE IJSHOCKEY PISTE!"

20:13 Gepost door Perzik in Moppen | Permalink | Commentaren (3) |  Facebook |

21-09-09

***

Moet ge nu ne keer wat weten, gisteren was ik gewoon gedurende een minuutje of 5 binnen bij de bakker.

Als ik buiten kom staat een zwaantje doodleuk een parkeerticket uit te schrijven !
Ik ga naar hem toe, en zeg : "ik was maar 5 minuten binnen, kunt ge het niet gewoon vergeten ?".
Hij negeert mij, en schrijft lustig verder. Ik noem hem nen ambetanten ********, en hij begint een ticket te schrijven omdat de banden versleten zijn.

Dat laat ik zomaar niet gebeuren, en ik begin hem pas écht goed zijn vet te geven.

" Vuile nazi, playmobiel, afspoelplanke, moustache, impotent manneke, analfabeet, verdwaalde woestijnscheet, uitgegroeide aambei,... !!!!! " Hier komt mijn uitgebreide woordenschat goed van pas. Dit gaat nog zijn klein kwartiertje verder, en zonder te verpinken schrijft dienen ******** elke minuut nog een nieuw PV uit. Op den duur is er geen plaats meer onder de ruitenwissers !!

Ik zie dat het toch niets uithaalt ....

...en op den duur geef ik het op, en ga naar mijn eigen auto, die twee straten verder geparkeerd staat.

***

Jurgen, een man van middelmatige leeftijd, werd op een dag wakker met een onmenselijke kater. Het eerste wat hij ziet is een glas met water naast zijn bed en enkele aspirientjes. Hij slikt die in, en ziet dan al zijn kleren netjes over de stoel hangen, propertjes gewassen, gestreken. De rest van de kamer is ook heel netjes. Hij gaat naar beneden, waar een briefje ligt van zijn vrouw Sandra: Schatje, ontbijt staat klaar in de keuken. Ik ga boodschappen doen, ik hou van je.

Jurgen gaat naar de keuken, en vindt er zijn dochter aan de ontbijttafel. En ja hoor: er staat een uitgebreid ontbijt klaar voor Jurgen, met de krant erbij. Jurgen vraagt aan zijn dochter: "Wat is er gisteren eigenlijk gebeurd?"
"Wel, pa", is het antwoord, "jij kwam om 3 u vannacht thuis, stomdronken. Je brak een vaas, hebt overgegeven in de hall, en je hebt jezelf een blauw oog bezorgd toen je tegen de deur liep."

"Oei", denkt Jurgen. "Maar waarom is alles dan zo netjes, en waarom heeft je moeder mijn ontbijt klaar gemaakt, was ze dan niet boos?"
"Ach, mama heeft je naar de slaapkamer gesleept, en ze wou je uitkleden, maar toen ze aan je broek stond te sjorren om die uit te trekken lulde je iets van 'laat mij met rust, ik ben getrouwd..'"

19:16 Gepost door Perzik in Moppen | Permalink | Commentaren (2) |  Facebook |

20-09-09

***

De ontwerper van Porsche is dood en gaat naar de hemel. Petrus zegt hem,
dat hij vanwege zijn enorme verdiensten in de auto-industrie, een wens mag
doen.
Porsche denkt even na en zegt: "Ik wil wel eens met God babbelen."
Dus neemt Petrus Porsche mee naar de troonkamer en stelt hem voor aan God.
Porsche vraagt Hem daar: "Toen je de vrouw uitvond waar zat je kop toen, jong?"
God vraagt: '"Wat bedoel je?"
"Nou, je ontwerp zit vol fouten: de voorkant is niet aërodynamisch, het
maakt teveel lawaai, de onderhoudskosten liggen extreem hoog, het is
minstens 5 a 6 dagen in de maand totaal nutteloos, de achterkant hangt te
los, het moet constant opnieuw geverfd en afgewerkt worden, de uitlaat zit
te dicht bij de inlaat, de koplampen zijn gewoonlijk te klein en het
brandstofverbruik ligt veel te hoog, om maar een paar dingen te noemen."
"Hmmm", peinst God, "wacht eens even."
God gaat naar de hemelse Supercomputer, drukt op enkele toetsen en wacht op
de resultaten. De computer print een rapportje uit en God leest het.
God gaat terug naar de troonkamer en zegt tegen Porsche: "Mijn uitvinding
heeft misschien veel fouten, maar volgens de statistieken rijden er meer
mannen met mijn uitvinding dan met die van jou!"

***

Jantje vraagt aan zijn vader waar de kinderen vandaan komen. Hij gelooft niet in de ooievaar. Zijn vader weet eigenlijk niet wat hij moet zeggen en zegt dan maar dat de kinderen uit appels komen. Jantje tevreden en stopt een appel in zijn broekzak als hij naar school gaat voor in de pauze. In de klas vraagt Marietje toevallig ook waar de kinderen vandaan komen. De juffrouw vraagt de andere kinderen hierop een antwoord te geven. Jantje mag het zeggen en hij zegt dan: "Zal ik hem uit mijn broek halen?"

18:43 Gepost door Perzik in Moppen | Permalink | Commentaren (4) |  Facebook |