30-07-09

***

Komt een man een cafe binnen, legt zijn kat op de bar en zegt tegen de ober: "Doe mij maar een pilsje en 20 bitterballen voor mijn kat." Even later komt de ober de bestelling brengen. Na een kwartiertje bestelt de man weer hetzelfde en dat gaat zo de hele avond door. Op het einde van de avond zegt de barman: "Ik snap best dat jij 20 pilsjes op een avond drinkt, maar dat die kat van jou 20 x 20 bitterballen naar binnen werkt, nee daar begrijp ik niets van." "Nou", zegt de man, "dat zal ik je eens uitleggen." Laatst liep ik door het bos en daar kwam ik een fee tegen. Ik mocht twee wensen doen. Dus ik wenste heel veel geld en nu heb ik een bankrekening die ik nooit meer leeg krijg." "Ja, en wat was je tweede wens dan?", vraagt de ober. "Als tweede wenste ik een onverzadigbare poes", maar ik geloof dat ze dat verkeerd begrepen heeft..."

****

De interne logica van een computer kan alleen door de almachtige doorgrond worden. Ten gevolge hiervan, de communicatie tussen computers onderling kan alleen door henzelf begrepen worden. Je kleinste fout zal tot in den eeuwigheid, op de meest ongunstige momenten tegen je gebruikt worden. En tot slot, als je er een in huis neemt, dan zal je je leven lang het nodige geld uit moeten geven aan mooier makende accessoires.
Conclusie: een computer is vrouwelijk.

****

In een smal steegje komen twee vrachtwagens elkaar tegen. De beide chauffeurs zijn zo koppig dat geen van beiden in z‘n achteruit wil. Ze kijken elkaar woedend aan. Uiteindelijk pakt een van hen demonstratief de krant en begint te lezen. Vraagt de ander: Als je ‘m uit hebt, mag ik ‘m dan?

 

17:10 Gepost door Perzik in Moppen | Permalink | Commentaren (6) |  Facebook |

27-07-09

***

Een man zet 's avonds de vuilnisbak buiten.
Op het moment dat hij weer naar binnen wil gaan hangt zijn buurvrouw uit het raam.
"He buurman, kom je lekker een bakkie koffie drinken?"
"Vooruit dan maar", zegt de man.
Na twee bakjes koffie maakt de man aanstalten om weer naar huis te gaan, maar de buurvrouw vraagt hem nog een borreltje te blijven drinken.
"Vooruit dan maar."
Om een uurtje of 11 en een paar borreltjes verder vindt de man het echt de hoogste tijd worden om naar huis te gaan.
De buurvrouw, zo geil als boter door de drankjes, vraagt:
"Heb je geen zin om een nummertje te maken?"
"Vooruit dan maar"
Zo gezegd zo gedaan. Inmiddels is het al half 1 geworden.
"Ik moet nu echt naar huis, anders krijg ik gelazer" zegt de man.
"Maar ik heb nog een vraag: "Heb je misschien een rood potloodje voor me?"
De vrouw, licht verbaasd, zoekt alle lade kastjes door totdat ze uiteindelijk een rood potloodje vindt.
De man steekt het potloodje achter zijn oor en gaat naar huis.
Het huis is al helemaal donker, dus hij trekt zijn schoenen uit en loopt zachtjes de trap op.
Ineens gaan de lichten aan en ziet hij zijn vrouw bovenaan de trap staan.
"En waar ben jij geweest ??!!" schreeuwt ze tegen haar man.
"Nou,ik zal het eerlijk bekennen. Ik heb een bakkie koffie gedronken bij de buurvrouw, daarna hebben we wat borreltjes op en toen hebben we een nummertje gemaakt."
Zijn vrouw wijst naar zijn oor en zegt:
"Nee, vuile leugenaar. Je bent naar de bingo geweest."

19:09 Gepost door Perzik in Moppen | Permalink | Commentaren (4) |  Facebook |

26-07-09

***

Ik ging gistermiddag even een broodje halen bij de bakker. Als ik 5 minuten later naar buiten loop, staat er een agent heel vrolijk een bon uit te schrijven. Dus ik denk: hé, dat gaat niet zomaar. Dus ik begin te schelden tegen die agent, en hij schrijft nog een bon uit. ‘muggenzifter!’.. de bandenspanning.. ‘achterlijke gladiool!’ .. verkeerd geparkeerd.. en zo gaat het nog wel even door. Ik scheld nog een tijdje door, er is bijna geen plaats meer onder de ruitenwisser! Ik krijg door dat het geen zin heeft.. ik geef het op,
en loop naar mijn eigen auto die om de hoek staat geparkeerd

****

Sociale Bijstand
Een gepensioneerd man gaat naar het OCMW om een uitkering te vragen. Na lange tijd gewacht te hebben is hij aan de beurt. De vrouw aan het loket vraag zijn identiteitskaart om zijn ouderdom te controleren. Hij vind ze niet en realiseert zich dat hij zijn brieventas thuis heeft laten liggen. Hij zegt tegen de vrouw dat hij zal naar huis gaan en met zijn identiteitskaart terug zal keren. Waarop de vrouw zegt : "Doe de knoopjes van je hemd eens open." Hij opent zijn hemd en de vrouw ziet veel grijs borsthaar. Ok?egt ze. "Dat zegt genoeg, je bent oud genoeg voor de uitkering". Nadat de papieren ingevuld zijn gaat de man tevreden naar huis en thuis gekomen verteld aan zijn vrouw hij wat hij heeft meegemaakt. Zij zegt daarop: "Je had je broek moeten uitdoen, dan kreeg je wellicht nog een invaliditeitstoelage ook".

18:22 Gepost door Perzik in Moppen | Permalink | Commentaren (2) |  Facebook |

16-07-09

***

Een Hollander rijdt naar België en stopt aan een Belgische benzinestation met het opschrift:

"WIN GRATIS SEX BIJ VULLEN TANK".

Hij vult zijn tank, gaat binnen en vraagt zijn gratis sex.
Ok, zegt de pompbediende, kies een cijfer tussen 0 en 10.
"7", zegt de Hollander.
Dat was close, zegt de pompbediende, het was "8", volgende keer meer geluk misschien!

Een 3-tal weken later stopt de Hollander, met een collega, weer aan het benzinestation.
Hij tankt vol en gaat naar binnen zijn gratis sex vragen.

Geef mij een cijfer tussen 0 en 10, zegt de pompbediende opnieuw.
"2", zegt de Hollander.
Helaas, je was er weer kort bij, zegt de pompbediende, het was "3" blijven proberen zou ik zeggen.

De twee mannen vertrekken en zijn collega zegt: volgens mij is dat hier dik bedrog en geeft die slimme Belg nooit gratis sex. Hij wil alleen maar meer benzine verkopen.

Toch niet, zegt de Hollander, mijn vrouw heeft hier al 2 keer gewonnen......
****
Een militair wordt wegens straf, hij wedde te veel, overgeplaatst. Op zijn nieuwe kazerne meldt hij zich eerst bij zijn nieuwe commandant, die al op de hoogte was gesteld van de wedlust van de nieuwkomer. De commandant vraagt tijdens het eerste gesprek waarom hij zoveel wedde. "Gewoon, voor de lol", zegt de militair. "Ik wed met u voor honderd euro dat u een moedervlek op uw linkerbil hebt." De commandant wist heel zeker van niet en neemt gelijk de uitdaging aan. Hij staat op, laat zijn broek zakken, en inderdaad, geen vlekje te zien. De militair, eerlijk als hij is, geeft hem direct honderd euro. Even later gaat de telefoon van de commandant. Het is de vorige commandant
van de militair. Hij wilde weten of hij er al was. Glunderend vertelt de commandant dat de nieuwe militair er al is, en dat hij er zelfs al honderd euro aan heeft verdiend. Het is even stil aan de andere kant van de lijn... "Je hebt toch niet toevallig je broek laten zakken he?! Want hij heeft met ons gewed voor duizend euro dat hij je binnen vijf minuten in je blootje zou zetten!!"
"..."

19:26 Gepost door Perzik in Moppen | Permalink | Commentaren (5) |  Facebook |

15-07-09

...

Een telefoontje !
Met Gasthuisberg, Leuven
Ik zou graag met iemand spreken die me kan inlichten over de toestand van een patiënt die bij u verpleegd wordt.
Hoe is de naam van de patiënt ?
Louis Peters.
Een ogenblik a.u.b., ik verbind u door met de verpleging.
Met de wachtdienst, wat kan ik voor u doen ?
Ik zou graag weten hoe het gesteld is met de gezondheidstoestand van Louis Peters in kamer 302 ?
Een ogenblikje, ik verbind u door met de dokter van wacht
Met de dokter van wacht.
Dag dokter, ik had graag geweten hoe het gaat met mijnheer Louis Peters, die al drie weken bij u verpleegd wordt in kamer 302 ?
Een ogenblikje, ik zal zijn dossier even raadplegen.
Hier heb ik het .
Hij heeft vandaag goed gegeten, zijn bloeddruk en hartslag zijn normaal, hij reageert goed op de voorgeschreven medicatie en morgen nemen we de hartmonitor weg. Als alles zo nog 48 uur gunstig verder evolueert zal zijn behandelende arts hem waarschijnlijk uit het ziekenhuis ontslaan voor het volgende weekend.
Dat is fantastisch nieuws, ik ben ongelooflijk opgelucht.
Bedankt dokter, van harte bedankt.
Zo te horen bent u wel erg begaan met de patiënt. Dichte familie?
Nee, nee dokter, ik ben Louis Peters zelf. Ik bel u vanuit kamer 302.
Iedereen loopt hier mijn kamer in en uit maar niemand zegt verdomme iets.
Ik wou zelf ook eens weten hoe het met mij gesteld is.....

17:56 Gepost door Perzik in Moppen | Permalink | Commentaren (3) |  Facebook |

14-07-09

Op vakantie...

Op vakantie en..............hupla

Een luide jonge stem bij de apotheker:
"Drie dozen condooms in verschillende maten!"
Iedereen staat aan de grond genageld, de apotheker reageert het vlugst:
"TEN EERSTE
, roept men dat niet zo!"
"TEN TWEEDE
is dit niets voor kleine kinderen", en
"TEN DERDE stuur je je vader maar eens tot hier."

Maar Jantje laat zich niet ontmoedigen:

"TEN EERSTE"
, antwoordt hij, "heb ik op school geleerd dat men luid en duidelijk moet spreken!"
"TEN TWEEDE"
, is dat niets VOOR kleine kinderen maar wel TEGEN kleine kinderen" en,
"TEN DERDE"
gaat dit mijn vader niets aan, ze zijn namelijk voor mijn moeder die morgen "alleen" voor een weekje vakantie naar Mallorca vliegt!".

16:37 Gepost door Perzik in Moppen | Permalink | Commentaren (6) |  Facebook |

12-07-09

***

Een moeder had 3 dochters die nog maagd waren. Ze trouwden alledrie binnenkort.
Omdat de moeder bezorgd was hoe hun seksleven zou starten, liet ze hen beloven
een postkaart te zenden tijdens hun huwelijksreis met enkele woordjes over hoe
hun getrouwde seksleven er aan toe ging.

De eerste dochter zond een kaartje uit Hawaii, twee dagen na haar huwelijk. Er stond enkel 'Nescafe' op. De moeder
begreep het niet goed, maar ging naar de keuken om een pot Nescafe. Er stond:
'Goed tot de laatste druppel'. Moeder bloosde, maar was blij voor haar dochter.

De tweede dochter zond een kaartje vanuit Venetië een week na hun huwelijk en er
stond te lezen: 'Benson & Hedges'. Moeder wist nu dat ze direct naar haar
mans sigaretten moest kijken en ze las op het pakje: 'Extra lang. Groot formaat'.
Opnieuw was ze een beetje beschaamd, maar toch blij voor de dochter.

De derde dochter vetrok op huwelijksreis naar de Caribian. Moeder wachtte een
week, maar ze ontving geen post. Een volgende week verstreek, en nog steeds
niets. Na een maand ontving ze uiteindelijk een kaartje. Er stond in bibberig
handschrift genoteerd: 'British Airways'. Moeder nam haar nieuwste magazine,
bladerde door de bladzijden het ergste verwachtend en zag eindelijk de
advertentie over de vlieglijn. Er stond: 'Drie keer per dag, 7 dagen per week,
naar beide kanten'. Moeder viel abrupt flauw.

19:37 Gepost door Perzik in Moppen | Permalink | Commentaren (2) |  Facebook |