Op zekere dag komt Jantje thuis. Zijn ouders achten de tijd rijp om hun zoontje seksuele voorlichting te geven en vragen Jantje dan ook om hen te volgen naar de slaapkamer. Vader kleedt zich uit en zegt tegen Jantje : "Jantje, hier beneden ziet ge mijn Mercedes". Moeder doet hetzelfde en zegt tegen Jantje : "Ziehier mijn garage". Vader zegt tenslotte : "Jantje, nu moet ge eens goed kijken, dan zult ge het wel begrijpen". De ouders leggen zich neer en schieten in actie. Na een tijdje komt Jantje dichter bij, kijkt eens goed naar zijn ouders en roept : "Gas geven pa, uw achterwielen staan nog buiten !".

***

Een man moet dringend naar het toilet in een chic restaurant.
Helaas zijn alle deuren bezet.
De maitre d'hotel, een begrijpend man, stelt daarom voor om de damestoiletten te gebruiken.
Maar, zegt hij, een goeie raad: aan de linkerkant van de muur staat een reeks knoppen met de vermelding WW, WL, PW en ATV.
Gelieve deze in geen geval te gebruiken want ze zijn exclusief gereserveerd voor de dames. Beloofd, beloofd, dankuwel. En de man verdwijnt door de deur.

Eens zijn dringendste behoeften voldaan, gaat zijn aandacht toch naar de geheimzinnige knoppen. En zijn nieuwsgierigheid haalt het.

Hij drukt op de knop WW en voelt onmiddellijk een straal WARM WATER die zijn achterwerk streelt.
Mijn God, denkt hij, de vrouwen worden hier nogal verwend.
Hij drukt op de knop WL en een stroom WARME LUCHT veegt zijn
achterste droog. Wow, wow, prachtig !
En ondertussen heeft hij reeds op de knop WP gedrukt. Luttele seconden daarna parfumeert een WOLK POEDER zijn billen.

Wonderbaarlijk ! denkt hij en verrukt drukt hij ook op de laatste knop ATV...

Hij wordt wakker in een hospitaalbed. Verward en beduusd belt hij om de verpleegster.
Wat is er toch gebeurd ? vraagt hij.
Wel, u was in de toiletten van resaurant GRAND CHIC en u heeft op de verboden knoppen geduwd.

Maar allez, elke knop bezorgde me zeer aangename gewaarwordingen...
Ja, ja, dat is waar, maar de laatste, met de letters ATV betekent AUTOMATISCH TAMPAX VERWIJDEREN .. Enfin, u vindt uw penis onder uw hoofdkussen ...

***

Jantje moet van zijn moeder sigaretten gaan kopen maar Jantje HAAT dat. Jantje krijgt 10euro mee. Maar bij de winkel wordt zijn geld gestolen ..
Hij moet het nieuws natuurlijk aan zijn moeder vertellen, zijn moeder heel boos. En zegt : Jantje, omdat je inkopen toch zo stom vindt, moet je nu sigaretten EN fruit gaan halen, dus je krijgt nu 20euro mee. Jantje gaat weer naar de winkel en komt het mooiste meisje van zijn klas tegen. Dat meisje vraagt aan hem, je mag me neuken voor 20euro. Jantje twijfelt niet en gaat met het meisje mee naar haar appartementje. Een uur later is zijn moeder natuurlijk al ongerust maar besluit toch nog even te wachten.. dan 2 uur later gaat ze op zoek naar Jantje, en ze schreeuwt het van de daken: Jantjee!!! Jantjee Dieppeerrr!!!??
Dan hoor je jantje roepen: Maar mama ik kan niet dieper!!

Een gids begeleide een groepje Amerikanen. Hij wees naar het stadhuis. Een amerikaan zei: "Dat hebben wij ook, alleen dan drie keer zo groot. De gids wees toen naar de kerk en de amerikaan zei: "Dat hebben wij ook, alleen vijf keer zo groot. Toen wees de gids grijnzend naar een derde gebouw en de amerikaan zei meteen: "Ja hoor, dat hebben wij ook, alleen dan wel tien keer zo groot. De gids zei: "Dat kan ik geloven, want dat is het zottenhuis."

***

Een dom blondje komt juichend het café binnen. Ze bestelt een bacardi cola en begint na elke slok te glunderen terwijl ze tegen zichzelf zegt: "Wauw, 30 dagen, niet te geloven!"
De barman kijkt haar vreemd aan en vraagt: "Wat 30 dagen?"
"Nou", zegt het blondje, "ik heb een legpuzel in elkaar gezet binnen 30 dagen terwijl op de doos stond 3 tot 5 jaar."

***

Een jonge man krijgt oproep om in dienst te gaan. Hij baalt als een stekker en denkt "Hoe kan ik hier onderuit komen?" Bij de keuring zegt hij: "Maar dokter ik kan bijna niets zien!" De dokter controleert dit en zegt: "Wat staat hier op de kaart?" De man antwoordt: "Kaart? Ik zie geen kaart." De dokter zegt: "Hier op de muur" De man antwoordt: "Muur? Ik zie geen muur." Nou zegt de dokter: "Jij hoeft niet in dienst als je zo slecht ziet."
De man is dolgelukkig en besluit de stad in te gaan en aan de eind van de middag gaat hij naar de film. De film is net bezig en het is donker. Na een tijdje denkt de man: "Eens kijken wie er eigenlijk naast mij zit." Tot zijn schrik ziet hij de dokter! De dokter kijkt hem ook verbaasd aan. Vervolgens zegt de man: "Ehm, zit ik hier goed in de bus naar Arnhem?"

***

Vlaams kookboek: ' We nemen een ei.'

Hollands kookboek: ' We lenen een ei.'

Waals kookboek: ' We wachten tot onze haan een ei legt.'

Marokkaans kookboek: ' We stelen een ei.'

Mafia kookboek: ' We ontvoeren een eierboer.'

Duits kookboek: ' He du, eier !.aufmachen.'

Werklozen kookboek: ' We wachten tot ER iemand langskomt met een ei.'

Servisch kookboek: ' We maken vanop een veilige afstand een ei onschadelijk.'

Roemeens kookboek: ' We gaan in de rij staan in de hoop een ei te bemachtigen.'

Congolees kookboek: ' Een ei ? '

Vlaams Belang kookboek: ' We nemen een blank ei.'

Vakbond kookboek: ' We staken tot de eierprijzen dalen.'

Groen! Kookboek: ' We nemen een scharrelei.'

Islamitisch kookboek: ' Na zonsondergang nemen we een ei.'

Palestijns kookboek: ' We brengen twee eieren tot ontploffing.'

Communistisch kookboek: ' Als het van de staat mag, nemen we een ei.'

Kapitalistisch kookboek: ' U neemt een ei dat iets groter is dan dat van uw buurman.'

Feministisch kookboek: ' Je wilt een ei ? Doe het dan zelf !

Een koppel gaat naar de dokter en zegt: "Wij kunnen 'het' bij ons thuis niet doen." Waarop de dokter antwoordt: "Kleed jullie maar uit dan, ik zal jullie wel onderzoeken." Het koppel doet dat en de dokter onderzoekt hen en stelt vast dat er niks aan de hand. Hij stelt voor dat ze 'het' eens moeten proberen in het hokje hiernaast en het koppel doet dat ook. Na twee uur komen ze naar buiten en zeggen dat alles heel goed is gegaan en bedanken de dokter. Na een week komt het koppel weer bij de dokter: "Wij kunnen het bij ons thuis nog niet doen." "Kleed jullie nog eens uit, ik zal jullie wel nog een keer onderzoeken", antwoordt de dokter. Zo gezegd, zo gedaan, maar de dokter moet weer zeggen dat alles echt in orde is. Ze proberen het nog eens in het hokje. Even later komen ze weer naar buiten en de dokter vraagt hoe het komt dat het hier wel gaat en thuis niet. "Wel", zegt de jongen, "bij haar thuis zit haar, bij mij thuis zit mijn vrouw. En een hotelkamer kost 5000 frank en hier kost het maar 700 frank, waar we ook nog eens 500 frank terug van krijgen van het ziekenfonds!"

***

Er komt een vertegenwoordiger bij de dokter. Hij zegt: "Dokter, ik ben zo slap." Zegt die dokter: "En hoe gaat het met het seksuele verkeer?" "Nou, 's kijken dokter": maandag, dinsdag, woensdag, donderdag, vrijdag, zaterdag." "Ja, geen wonder dat je zo slap bent." Hij zegt: "Joh, als je nou eens een dinsdag oversloeg?" Zegt ie: "Kan niet dokter, dat is de enige avond dat ik thuis ben."

***

Een man zit in de trein.
Hij heeft een grote zak roze garnalen bij en begint deze op te peuzelen.
Hij neemt een roze garnaal, ontdoet deze van zijn omhulsel.
Hij gooit het omhulsel uit het raam van de rijdende trein en eet de roze garnaal op.
Dit gaat zo een tijdje door totdat het meisje die tegenover de man in de trein zit,
zich echt begint te ergeren en reclameert:
"Zou je daar alsjeblief mee willen ophouden ?"
Het antwoord van de man is kortaf: "Luister, ik heb betaald voor mijn treinticket en
ik doe in de trein wat ik wil!"
Nadat de man alle roze garnalen heeft opgegeten, heeft hij zin in een dutje.
Het meisje haalt haar walk-man boven en zet de volume kei-luid. De man kan de slaap
niet vatten.
Na een tijdje van ergernis zegt de man: "Verminder die volume!"
Het meisje antwoordt: "Luister, ik heb betaald voor mijn treinticket en ik doe in de
trein wat ik wil!"
De man krijgt het op zijn heupen, pakt de walk-man af en kiepert die door het raam.
Het meisje staat recht en trekt aan de noodrem.
"Haha", zegt de man, "dit kost je een boete van minstens 200 Euro."
Het meisje haalt de schouders op en antwoordt: "En jij krijgt 10 jaar opsluiting
wanneer de politie aan je vingers ruikt"

***

Ne gast komt bij de Fortis binnen en gaat naar het eerste loket.
"Ik wil een kutrekening openen bij dees kutbaank..."
"Pardon? " zegt de dame...
Zeddegij doewf of wa, ik wil een kutrekening openen bij aa kutbaank..."
Maar allez, Meneer, beleefd blijven alstublieft..."
Miljaaaar trut, wilde gij wa toekken op aa bakkes?"
"Luister mijnheer, ik ga nú de directeur erbij halen.."
Awel ja doe da, lilijk foorwijf, roept da kutdirecteurke erbij..."
Even later komt de directeur van het kantoor erbij:
"Is er een probleem mijnheer?"
Kwaeitnie, ik wil gewoen een kutrekening openen bij aa kutbaank, want kem just een kutarfenis ontvangen van fokking één miljaard."
Waarop de directeur verbaasd antwoordt: "En dees teef doe moeilijk, of wa?"

Een psychiater tekent op een papiertje een vierkant en vraagt aan de patiënt wat het is. Zegt de man: "Een kamer met naakte vrouwen..."
Vervolgens tekent hij twee vierkanten en weer vraagt hij wat het voorstelt.
"Twee kamers met naakte vrouwen," antwoord de patiënt.
Waarop de psychiater zegt: "U bent seksueel gestoord!"
Reageert de man: "Moet u zeggen, .... met uw vieze tekeningen..."

***

Baziel komt binnen in een café en zet hem aan de toog en drinkt een paar pintjes.
Aan de overkant van de toog zit een man, baziel gaat naar hem toe en vraagt " jij bent toch een Chinees é" waarop de man antwoord: "nee ik ben geen Chinees". Baziel gaat terug op zijn kruk gaan zitten aan de toog en drinkt nog een paar pintjes een stuk of 5. Een paar minuten later gaat baziel terug naar de man en vraagt terug "jij bent toch een Chinees é" waarop de man terug hetzelfde antwoordt: "nee ik ben geen Chinees". Zo gaat het nog een uurtje verder, baziel vraagt het telkens opnieuw aan de man en de man antwoord telkens hetzelfde terug. Op een bepaald moment denkt de man bij zichzelf: "de volgende keer als hij komt en hij vraagt terug of ik een Chinees bent zeg ik gewoon ja om van zijn gezaag af tekomen". Een paar minuten later komt baziel naar de man en vraagt "jij bent toch een Chinees é" waarop de man antwoord: " ja ik ben een Chinees" baziel zegt: ge zou et nogthans nie zeggen

***

Voor diegene die de 30 gepasseerd zijn, die voorbij de 40
uiteraard ook... Heb jij ook A.A.A.D.D.??????
Ze hebben eindelijk een diagnose gevonden voor mijn probleem.
Hoera! Het heet A.A.A.D.D. ofwel Age Activated Attention Deficit
Disorder. Dit zijn de symptomen: Ik beslis om de auto te wassen; ik vertrek richting garage en zie de post liggen op tafel.

OK, ik ga de auto wassen. Maar eerst toch even de post doorbladeren. Ik leg mijn autosleutels op mijn bureau, filter de reclamefoldertjes uit de hoop post en zie dat de vuilbak vol zit. Dus ik leg de rest van de post, waaronder enkele rekeningen, op mijn bureau en zet de vuilbak buiten. Of nee, toch eerst nog vlug de rekeningen betalen.
Waar liggen die overschrijvingsformulieren alweer? Oeps, ik heb er maar 1 meer... Ik heb er nog reserve in de kast boven. Aha, daar staat mijn cola. Eerst die extra overschrijvingsformuliertjes zoeken. Eerst die cola wat verder van de computer zetten of ik sla hem nog omver en dan
mors ik op mijn toetsenbord. Weet je wat, ik zet hem gewoon in de koelkast, dan blijft ie fris.

Ik ga naar de keuken en bemerk dat mijn plantjes er nogal droog bij staan: die hebben dringend water nodig! Ik zet de cola op het aanrecht en hola: daar ligt mijn zonnebril! Ik zocht hem al de hele morgen. Die leg ik best even weg voor ik het vergeet. Ik vul mijn gietertje met water en vertrek naar de bloempotten.

Aaaargh! Iemand heeft de afstandsbediening van de TV in de keuken laten liggen! Als we vanavond TV willen kijken, zullen we er nooit aan denken om in de keuken te kijken, dus ik leg die afstandsbediening beter direct in de woonkamer. Ik giet wat water in de bloempotten en mors op de vloer, gooi de
afstandsbediening op een kussen in de zetel en ga terug naar de hall.

Waar was ik nu weer mee bezig? Op het eind van de dag: de auto is niet gewassen, de rekeningen zijn niet betaald, de cola staat op het aanrecht, de bloemen kregen te weinig water, ik heb nog steeds 1 overschrijvingsformulier en ik vind mijn
autosleutels niet meer... Ik probeer te ontdekken hoe het komt dat er vandaag niets is gebeurd. Ik begrijp er echt niets van want ik was de hele dag druk bezig!!! Ik ben er mij van bewust dat ik een ernstig probleem heb en moet dringend professionele hulp vinden, maar eerst even mijn e-mail checken...

***

jantje was met zijn vader op zakenreis in de stad new york in een wolkenkrabber stappen ze in de lift 10e ver dieping 30e verdieping zegt jantje tegen zijn vader,weet onze-lieve-heer wel dat wij komen?

Een non moet erg dringend en loopt een café binnen.
Er speelt muziek en er wordt druk gepraat, terwijl af en toe de verlichting van het café voor drie tellen helemaal uitgaat en dan gelijktijdig een luid enthousiast hoera-gejuich weerklinkt.
Bij het binnenkomen van de non wordt het even stil.
De non stapt snel door naar de toog en vraagt de barkeeper of ze even naar het toilet mag gaan.
De goedwillige barkeeper zegt; "Vanzelfsprekend, gaat u maar gerust zuster, maar ik wil U wel even waarschuwen: er staat daar achter wel een levensgroot marmeren beeld van een naakte man met alleen een vijgenblaadje."

"Wel, dan kijk ik gewoon de andere kant op," zegt de non.
De barkeeper wijst de non de richting waar de toiletten zijn.
Na een paar minuten komt de non weer naar binnen, het wordt even stil en dan geven de aanwezigen de non een luid applaus.
De non vraagt aan de barman; "Ik begrijp er niks van, waarom geven die mensen mij nu zo'n warm applaus ?"
Omdat ze nu weten dat u een van ons bent," zegt de barkeeper. "Wilt U wat wilt drinken van mij ?"

"Niets, nee bedankt, maar ik snap niet waarom je klanten speciaal voor mij in hun handen klappen" antwoordt de non totaal verbaasd.