Een blondje loopt een bank in Amsterdam Centrum binnen en vraagt om een lening. Ze zegt, dat ze voor 2 weken op zakenreis naar de Verenigde Staten moet en dat ze 10.000 euro nodig heeft. De bankbediende zegt dat de bank wel een onderpand nodig heeft voor de lening.
Het blondje pakt haar autosleutels en overhandigt de man de sleutels van een gloednieuwe Rolls Royce, die voor het gebouw geparkeerd staat.
De identiteit van het blondje wordt gecontroleerd en alles klopt. De bank gaat akkoord met de Rolls als onderpand voor de lening.
Als ze weg is, hebben de directeur en zijn personeel een hoop lol over het feit, dat iemand een auto van een half miljoen als onderpand gebruikt voor een lening van maar 10.000 euro. Echt iets voor een blondje, is de lacherige opinie. Eén van de bankmedewerkers rijdt de Rolls in de ondergrondse garage van de bank en parkeert de auto daar.
Na twee weken komt het blondje terug en betaalt netjes de lening terug, plus de rente van zo'n 45 euro. De bediende groet haar vriendelijk en zegt, dat ze blij waren zaken met haar te kunnen doen. Maar hij geeft aan, dat ze wel enigszins in verwarring zijn geraakt. Na haar vertrek hebben ze haar nog een keer nagetrokken en het bleek, dat ze multimiljonair is. Waarom wou ze in vredesnaam 10.000 euro lenen, terwijl ze zelf zo rijk is.
Het blondje kijkt hem glimlachend aan en zegt: "Waar zou je anders in Amsterdam voor slechts 45 euro je auto voor 2 weken kunnen parkeren?

Een man klaagt tegen zijn vriend: "Mijn elleboog doet echt pijn, ik denk dat ik maar eens naar de dokter moet."
Zijn vriend antwoordt: "Nee, dat hoeft niet. In de supermarkt staat nu een computer die sneller en goedkoper een diagnose kan stellen! Je plaatst gewoon een urinestaal in die computer en deze vertelt je onmiddellijk wat er met je aan de hand is en hoe je het kunt verhelpen. En dat voor slechts 1 euro." De man denkt: "Hierbij heb ik niets te verliezen," en vult een potje met urine en gaat naar de supermarkt.

Bij de computer gekomen giet hij zijn urinestaal erin en doet 1 euro in de gleuf. Hierop maakt de computer een piepend geluid en gaan er wat lichtjes flikkeren. Na een poosje schuift er een smal strookje papier uit met het volgende opschrift: "Je hebt een tenniselleboog. Hou je arm enkele dagen warm en vermijd zwaar werk. Na enkele weken zal de pijn verdwenen zijn."

Later op de avond denkt hij hier over na en vraagt zich af of dit toestel niet te misleiden zou zijn. De volgende ochtend vult hij een potje met wat afwaswater, mengt daar wat uitwerpselen van de hond bij. Dan voegt hij een urinestaal van zijn vrouw en zijn dochter erbij en masturbeert nog eens in het potje. Deze cocktail brengt hij gniffelend naar de computer en giet het erin, stopt er weer een euro in en wacht ongeduldig op het resultaat. Weer maakt deze hetzelfde geluid, gaan dezelfde lichtjes branden en komt er een briefje uit met het opschrift: "Uw leidingwater bevat teveel kalk. Koop een wasverzachter. Uw hond heeft wormen. Geef hem vitamines. Uw dochter is aan de drugs. Help haar met een ontwenningskuur. Uw vrouw is zwanger en u bent niet de vader. Zorg voor een goede advocaat. En als u niet stopt met masturberen dan raakt u nooit van die tenniselleboog af!"

In een bos is een vijvertje, boven het vijvertje zoemt een bij, in het vijvertje zwemt een zalm. De zalm denkt: "Als die bij wat naar beneden komt dan pak ik die bij."
Naast het vijvertje staat een bruine beer en die bruine beer die denkt: "Als die bij wat naar beneden komt dan pakt die zalm de bij en pak ik de zalm."
Achter de bruine beer staat een jager en die jager denkt: "Als die bij wat naar beneden komt dan pakt die zalm de bij, palt de bruine beer de zalm en schiet ik de bruine beer dood."
Achter de jager zit een muisje op de grond en dat muisje denkt: "Als die bij wat naar beneden komt dan pakt die zalm de bij, pakt de bruine beer de zalm, schiet de jager de bruine beer dood en valt het kruimeltje van de schouder van de jager op de grond en dan pak ik dat kruimetlje."
Achter het muisje zit een poes in de boom en die poes denkt: "Als die bij wat naar beneden komt dan pakt de zalm de bij, pakt de bruine beer de zalm, schiet de jager de bruine beer dood, valt het kruimeltje van de schouder van de jager op de grond, pakt het muisje het kruimeltje en eet ik het muisje op."
Zo gezegd zo gedaan!
De bij gaat wat naar beneden, de zalm pakt de bij, de bruine beer pakt de zalm, de jager schiet de bruine beer dood, het muisje pakt het kruimeltje wat op de grond is gevallen en de poes springt en............................ hij springt mis en belandt in de vijver!

Wat is nu de moraal van dit verhaal......

Hoelanger het voorspel, hoe natter de poes... !!!

De onderwijzer probeert de kinderen het begrip "wonder" uit te leggen.
"Stel je voor, Jantje, dat iemand van een hoge toren valt en helemaal niets gebroken heeft", zegt hij, "Hoe noem je zoiets?".
"Toeval", antwoordt Jantje. "Je begrijpt me verkeerd", zegt de onderwijzer,
"Stel je voor dat die man nog eens van die toren valt en weer niet gewond is.
 Wat is dat da-n?". "Puur geluk", antwoordt Jantje. De onderwijzer krijgt het al een beetje op zijn heupen:
"Nee, dat bedoel ik niet. Stel je voor dat hij een derde keer van die toren valt en er weer zonder kleerscheuren vanaf komt.
Wat is dat?". "Gewoonte!".

***

angela en jaap zijn in de badkamer. terwijl hij onder de douche staat en zij zich aan het afdrogen is, gaat de deurbel. angela slaat een handdoek om, rent de trap af en doet de deur open. het is fred, de buurman. voordat ze een woord kan uitbrengen, zegt fred. "ik geef je 500 euro als je de handdoek laat vallen". de vraag brengt haar in verwarring, maar even later denkt ze: wat een buitenkansje. en angela laat de handdoek op de grond vallen. fred staart even naar haar en geeft haar een biljet van 500 euro.

Wiskunde voor 50plussers !

Een professor in de wiskunde stuurt een fax naar zijn vrouw met het volgende:

'Geliefde vrouw, ik hoop uit de grond van mijn hart dat je je niet gekwetst of beledigd zult voelen, maar je bent nu 54 jaar oud en ik heb bepaalde behoeftes die jij me niet langer kunt geven. Voor de rest ben ik heel gelukkig dat jij mijn vrouw bent. Wees dus niet boos, wanneer je weet dat als je deze brief ontvangt, ik in het Grand Hotel ben met mijn 18-jarige assistente.
Ik zal vóór middernacht thuis zijn'
Je man.

Wanneer hij in het hotel aankomt, is er al antwoord terug van zijn vrouw met het volgende:

'Geliefde man, ook jij bent 54 jaar oud en wanneer jij deze fax ontvangt, zal ik in het Deluxe Hotel zijn met de 18-jarige zwembadjongen.

En aangezien je een goede wiskundeleraar bent, weet je zelf ook wel dat 18 vaker in 54 kan dan 54 in 18!!
Je hoeft niet op te blijven....'

Je vrouw